10跡象 |關係心理學 |伴侶太粘人或患有分離焦慮症常見的5大症狀及3個 |【和情人關係時好時壞】
讓伴侶不只發生滾牀時刻，而是日常生活中方各種挑逗，愛慾望裡展開，讓感充斥過程中。
有時候，並不是你伴侶不夠，而是你標準設高了。
哪些期待是不合理，需要放下？ KY 後台，我們收到留言説，伴侶惹自己生氣了，什麼別人談戀愛是甜甜的，自己談戀愛能談一肚子氣。
「我只是想讓他飯後及時洗碗，可他每次拖，屢教不改。
」「別的情侶是一個眼神知道彼此想什麼，我們家這位是我説了懂，情商到谷底。
」遇到這些情況，很多人會感慨自己遇人不淑。
而心理學博士、婚姻家庭諮商師 Tarra Bates-Duford 多年臨牀諮商中發現：親密關係中很多憤怒、，癥結於關係質量本身，而於我們關係中抱有不合理期待。
關係中，有哪些不合理預期？許多學者和心理諮商師指出，關係中，人們普遍會持有一些不合理預期。
來看看以下有哪條「戳中」了你：這些期待體現了期待關係一方為中心、方功能化傾向（Thompson, 2015）。
他們看似留有生命中位置伴侶，其實只是希望有個人來滿足自己期待，無論這個人是誰。
除此以外，如果你關係中出現過以下 5 種情況，説你可能伴侶有多不合理期待：我們有可能因為期待了對方樣子，並因此感到失望。
比如，你期待一個體貼伴侶，希望自己伴侶這個方向努力。
但事實上他可能木訥或過於理性。
他愛你，但會體貼方式愛你。
你因此失望，覺得對方不夠努力，但當下他來説，你期待確不夠合理（Jacobson, 2018）。
總是期待他「做多」，説你心中於關係應該如何發展、愛應該如何表達，是有一個預設（Taylor, 2019）。
而這個預設符合關係際。
你會喜歡：世上沒有一輩子熱戀，沒有關係唯有「價值觀」差異，才是拆散情侶原因。
如果你伴侶總是感到自己不夠，沒有令你滿意，這説你可能要求他做到事合理。
「局者迷，旁觀者」。
如果你朋友、家人表示你期待得或多、合理時，很可能説你某些期待確實不夠合理。
他人反饋是你校準你關係期待機會（Lozano, 2017）。
延伸閲讀：【神準塔羅】愛情裡，你奴性有多？有很多「待解決事項」意味著你邏輯看待關係，認為關係應該像電腦程序一樣，隨著一個個 bug 解決變得暢通無阻。
但事實上，親密關係是複雜，並不是靠檢查你期望某些特質有沒有出現可以判斷好壞（Bennet, 2018）。
如果一段關係令你感覺錯，你介意它有不符合「理想特徵」地方，你許反而會失去當下你們關係中一些部分。
不合理期待會犧牲期待方在關係中幸福感——Poanzr, 2018因為你提出他做不到期望時，方會感到你並不是愛他，只是利用他你心中那個伴侶形象變成現實。
他會隱約感到自己你來説那麼，因為你有一個「伴侶」作為備選，只要他不符合你期待，你會拋棄他，去找那個能滿足你期待人。
這會令他關係中如履薄冰，承受持續情緒壓力（Wolff, 2018）。
因為他不敢相信自己是你接納，因而體會到足夠。
同時，不合理期待會抱有期待這一方造成影響。
你可能會地感到、失望（Bates-Duford, 2016），懷疑自己什麼關係中受傷（Poanzr, 2018）。
而麻煩是，當不合理預期過多時，你會評價伴侶，並自己投入關係理由——因為他不夠，值得我投入；他「達標」了，關係才能繼續向前（Ferguson, 2018）。
但關係需要地看待彼此，不合理預期誘使你抽身出來，將自己放在方一等位置，改善任務完全丟方。
明明因為這些期待受傷，什麼我是放不下？放不下不合理預期原因之一是，我們普遍誤「關係」成現實。
很多人會參照影視作品和社交媒體上「愛情」樣子來建立「關係」、「伴侶」標準（Bates-Duford, 2016）。
但事實上，那些愛情故事之所以流傳，是因為它們關係有離。
它們是一個個愛情中「高光時刻」拼湊假象。
而關係中雞毛蒜皮、反覆磨合，因為「不夠夢幻」，而展示（Wolff, 2017）。
推薦閲讀：受傷成長：世上沒有愛，只有心而層次原因於，許多人關係中依戀狀態是僵化（inflexible attachment）（Golden, 2018）。
你感到失望，但拒絕思考你期待是否符合伴侶性格特徵，去觀察他是否愛你表現，反而伴侶施壓，或乾脆選擇離開他。
因為你認為愛你伴侶「應該」做到這些，達不到這些標準，方其他方面做得多，你來説有意義。
這種僵化狀態程度上反映了我們認識到現實世界複雜性——世界並非我們中心，我們有些要求滿足。
但關係是，沒有人有義務滿足我們全部期待。
唯有接納這個現實，執著於那些期待，我們才有多精力感受眼前，至於錯失已有。
關係中，怎樣期待合理？北加利福尼亞大學心理學教授 Donald Baucom 研究發現：不合理期待會破壞關係，並意味著我們應該關係中抱有期待期待；當期待合理時，人們能關係中「求仁得仁」。
那麼，哪些期待是合理呢？心理學教授 John Gottman 婚姻和關係進行了長達 40 年研究後發現，對關係和伴侶合理期待可以有以下這些：Gottman 提出，期待這些會讓我們擁有「夠（good enough）」關係，獲得值得感情。
而合理地期待是，我們需要學會關係中斷校（recalibrate）不合理期待（Finkel, 2017）。
你可以你關係中期待寫下來，局外人身份去觀察而不是評價這些期待（Tartakovsky，2018）。
你可以進一步去期待效果，比如問一問自己：「這些期待幫我獲得過質量關係嗎？」、「這些期待有沒有我造成過？」「彈性空間」意思是，允許你期待不能百分之百實現。
舉例來説，你期待伴侶你放在第一位時，允許他有時不能第一時間回應你，並這種情況發生時去觀察，而不是指責。
你可以詢問他：「你當時沒有回應我，是因為什麼？我可以幫你做什麼嗎？」這會幫助你看到，你期待中哪些部分可以實現，哪些部分不可實現，並原本不合理期待調整合理期待。
但我想知道，這一切是我太造成嗎？有這麼錯嗎？那我後戀愛話，是不是要改掉？怎麼辦？」可以看出，這個特質這位用户帶來了困擾，讓他因此產生了自我懷疑。
這需要時間，會發現問題，可發現是這個問題，是解決。
開始相愛時，彼此不但遷，會盡量表現出那一面對方看見；時間了後，因為「價值觀」，而忍不住要爭個水落石出、你錯我。
對大多數人來説，「分離」是指孩子上幼兒園第一天哭鬧感覺，、任性、講道理。
但實際上，有一部分成年朋友，人分開時，經歷痛苦「分離」煎熬。
如果你或你伴侶、家人、朋友有類困擾，今天一起來看看，關於「分離」你需要知道吧～分離（separation anxiety）這個詞，出現育兒相關討論中，指是 6 個月 3 歲兒童發育過程中一種問題。
於孩子來説，分離遠離父母或照顧者恐懼有關，可能使孩子願意參加社交活動、拒絕去上學。
但兒童分離，往往會隨著年齡增長、人格完善，而得到緩解。
然而，有一部分孩子分離會持續到成年；另外，有一部分人，他們童年時期沒有分離症狀，成年後因為種種原因開始顯現。
成人分離症狀兒童相似。
關係裡，人們和依戀對象分離時感到是。
然而，有分離成年人面即到來分離時，往往會陷入負面情緒。
而當依戀對象分開時，他們會感到高度，有時會發作，表現社交上退縮、、集中注意力，並且，迫症想著情況（worst case scenario）。
距離會導致我們感情變淡嗎？我能見到他嗎？他會愛我了嗎？這次分開會導致我們嗎？有分離成年人總是擔心事情會發生依戀對象身上。
今天雨這麼大，出事故，他回家路上會會出意外了？ 即使他們知道方可能只是在進行洗澡、睡覺、工作活動，只要聯繫方，他們腦海中會不受控制地浮現很多想像，並且會因為這種不必要擔心，白天無法工作、晚上入睡。
有分離成年人不僅會擔心對方情況，會因為依戀像身邊，持續地感覺自己是「安全」——他們會害怕。
和朋友、家人、關係同事待一起時，這種不安全感能夠得到緩解。
但，他們會陷入深深負面情緒。
有些分離症成年人會認為是「控制慾」「嫉妒心」。
然而，這些行為背後往往是他們關係破滅度懼，這種端方式表達著「求求你，不要離開我」。
有分離成年人和依戀對象分開後，不僅會體驗到入睡困難，他們可能會做和自己內容相關噩夢，例如夢到依戀對象陷入事故、自己遭遇不測，導致兩個人無法相見。
有分離成年人即要依戀對象分離時，身體往往會他們意識作出反應。
他們可能會覺得渾身不、沒有疼痛感、無力、、腹瀉（這時候去醫院做檢查往往沒有任何器質性病變）；他們依戀對象會合時，這些身體感覺會消失。
我們一生「依戀類型」程度上是我們時候如何與父母決定。
成年後，我們應分離態度，程度上是「依戀類型」決定。
依戀類型有四種：安全型、恐懼型、痴迷型和疏離型。
所有形式焦慮中，分離可能依戀風格（是痴迷型）有關（Manicavasagar, 2009）。
如果一個人成長過程中，習得了如何信任自己父母（養育者），他可能發展成為安全型依戀；反之，如果一個人童年時期父母（養育者）導致他，比如父母忽視或過度控制，他可能會發展成為型依戀。
具有依戀風格成年人，往往關係保持高度警惕，關係關喪失、破裂高度。
於是，他們會尋求接近依戀對象，確保自己會拋棄。
客體恆常性，是我們人生最初時期撫養者形成信任，它是我們整個外世界「信任」起點和基石。
缺乏客體恆常性人，沒有能力心裡形成一個「形象足夠」客體，或者維持足夠時間——很崩塌。
外部客體認知和感情，會於現實中分離（比如失聯）產生動盪。
他們一段時間沒有聯繫到伴侶時，內心客體形象開始動搖，確定方是否還是愛自己，無法感受到方愛。
即使伴侶關係中只是犯了一個錯誤，他們會開始質疑和否定內心客體定性：方是自己心中那個理想、值得信賴伴侶嗎？喪失（loss）可能導致成年人分離，或者災難或創傷事件中倖存下來，會讓人生命感到。
延伸閱讀…
這些情況下，人們可能會開始思考、審視自己和伴侶死亡會帶來後果，因此感到恐懼。
有時候，人生事件可能是一段關係。
一個人自己依戀對象拋棄、拒絕，體驗了「喪失」痛苦後，他們會變得後伴侶分離。
另外，類似於第一次獨居生活變化發生時，人們可能因為獨立感到不習慣，而加重於依戀對象依賴，產生分離。
關係協依賴程度時，伴侶們會認為兩個人一起，自己。
於是，生活完完全全成為「我們」，「我」概念開始變得。
「人們失去自我意識，所愛人分開時，他們有可能生活。
」同時，關係中積方面會導致感。
如果兩個人關係親有愛，大部分時間一起，突然需要分開獨立生活，會帶來負面情緒。
同場加映：這4星座愛情路上開花結果 只因凡事盡，緣分勢盡？（點擊放大瀏覽）▼▼▼感情中，很多人希望能全部時間和精力放在伴侶身上，結果小心了家人、姐妹或是朋友，只要伴侶説出一句話，你可能會選擇毀掉和朋友，跑去找伴侶。
但這樣值得嗎？如果你伴侶而放棄了自己原本生活，到了後，伴侶説會你失去興趣，而你會剩下一場空，因此《Bright Side》建議，人際關係需要程度獨立性，你可以「50－30－20規則」分配空閒時間，和伴侶相處時間不能超過50％，和朋友、家人時間應該要有30％，和自己獨處時間要有20％。
伴侶一點不在乎你個人隱私、開玩笑、要求你改變樣貌，或是分手掛嘴邊，那你認為這種人能夠陪你過一輩子嗎？如果你選擇忽視這些潛警告，相信有一天你會發現自己浪費好多時間一個錯人身上。
▲如果方一點你，那你他未來會你。
（圖／取自免費圖庫PAKUTASO）
你要知道，有些事情過去過去了，拿出來説嘴並會。
很多人會感情中前任拿出來現任，但是這樣行於現任伴侶來説煩人，會直接破壞你們關係，現任不安全感會變。
會有人以為「就算自己説，伴侶會懂自己想什麼」，不幸的是，這可能，而且這是人會關係中犯下錯誤之一。
和吵架一樣，如果你們之間缺乏溝通可能會導致混淆和誤解，隨著時間推移，所有解決負面情緒會變成怨恨。
▲缺乏溝通關係，後所有解決負面情緒會變成怨恨。
（圖／取自免費圖庫Pixabay，下同）
「我們是人，有時候會犯下錯誤。
」但是感情中，往往會有很多人這件事，總是認為是超級生物，這樣會讓方感到壓力，你自己可能會感到失望，是對方無法達到你標準時候。
想讓自己變，是一件事情，但是你如果需要面前「演戲」，表現出自己，那麼這段感情錯了。
你要知道，感情中做不了自己一種「秘密」，而且可能會變成一個謊言，後這段感情可能會走向崩潰，因為你們頭到尾建立之上。
▲一段感情若是頭到尾建立之上，走不到後。
你會想要控制伴侶，代表你們之間具有信任問題，你會監控方行舉止，後這種控制慾只會方推來。
兩人擁有相似價值觀於建立和關係來説，，但是很多情侶／夫妻往往會忘記這件事，走向了分手、離婚。
人個性可能會受到家庭、朋友、工作或是宗教影響，而兩人碰一起時，需要磨合。
星夜中一場沐浴。
每一次噴灑，彷彿打開一扇窗，讓香氣夜晚翩翩降臨，激起心靈。
讓這份天然能量伴隨著你，沉醉在夜晚之中。
特質你説「處」時，請不要直接歸咎於自己個性，我們要做是：積極思考如何解決關係問題時，試問伴侶是否付出相應努力——然後我們要怎麼做？公號簡介：關注自我和內心，覺察即。
「KY，我甩了⋯⋯前任説跟我一起，他覺得我是一個情緒人，説跟我一起很消耗他能量。
我承認我是，一些小事挑起情緒，有時反應可能有點過度了。
但我想知道，這一切是我太造成嗎？有這麼錯嗎？那我後戀愛話，是不是要改掉？怎麼辦？」可以看出，這個特質這位用户帶來了困擾，讓他因此產生了自我懷疑。
延伸閱讀…
確實，我發現如今多人開始情緒當成是擇偶標準，這本身無可厚非，但這同時引發了另一個問題，那大家關係中情緒包容度越來低了。
而這位用户屬於程度人，這類人在生活中不算見。
於他們會外環境有感知力，注意到人會細節，因此他們情緒相比人起伏。
這導致這類人關係中表現出大起大落情緒，維持心情，他們伴侶會因此發難。
我一個朋友告訴我，分手前他前任他説話「你老是因為這麼點小事有這麼多情緒話，這日子沒法過了」，導致他覺得他們分手程度上是自己造成。
一、確實會關係帶來影響，但這種影響只有負面是心理學中一個概念，Elaine Aron（2004）是人羣進行研究心理學家。
她研究中發現，有 15%-20% 美國人屬於人羣。
因為有這些特徵，特質確實會關係帶來一些負面影響。
比如，於他們能感知到你可能會細節，因此你們要一起出去吃飯或者旅行時，你可能會覺得他們要求很多，在意一些你覺得沒事情，此感到。
有他們習慣行動前思考各種可能性，你興起想嘗試新鮮事物或者想打破計劃時，你會覺得人地陪伴你，還可能勸阻你，影響了你做事情心情。
影響可能他們情緒高度。
人受到他人情緒影響，因此他們能覺察到你身上你自己情緒，這使得他們過多、覆雜、外信息和情緒過度刺激，導致內心承受過多、壓力，從而淹自身情緒中。
有時候，他們會受情緒影響而過度猜測你一些行為背後意義，假如他選擇説；這事兒是會他心裡，假如他説了，這種過度解讀可能會引起你。
因此會有人説和人談戀愛「」。
我發現，其實很多人和人戀愛，一開始是喜歡他們，只是到後來會反感他們。
不過他們可能沒有意識到，自己喜歡和如今厭惡，都源於這個特質。
因此我想人羣的伴侶説，既然你享受了高這個特質關係帶來增益，要承受、接納、包容這同一特質帶來負面影響。
此處適合一句通俗文學「如果你接受我一面，值得擁有我一面。
」同場加映：三毛逝世 30 週年｜她荷西譜出《撒哈拉故事》，陪著我們想像愛情答案是，不是所有人戀愛會因為這個特質影響而走向分手。
這個特質會會關係造成負面影響、造成多影響，取決於關係中雙方是否具備正確應對、處理這個特質方法。
如果雙方能保持覺察，衝突來臨時：一方能地意識到下情緒是這個特質引起，並不是方做錯了什麼，從而開展自我勸説，下來，減少破壞性行為。
而伴侶覺察到方情緒化行是這個人格特質導致，不是方，能此包容。
心理諮詢師嶽菲認，人做到自我接納時，他會自己天生擁有這樣特質感到懊惱，減少自我攻擊和自我否定。
，關係中雙方接納，能使彼此擁有積極心態，減少埋怨，將注意力放在面和解關係中際問題上。
相反，如果雙方無法做到覺察和接納這個特質，會使得情緒引起過度反應關係帶來性循環。
一方會一味地將自身情緒歸咎於，説出一些言辭或做出過激行，這些認定方、有意表現，並回以過激行，導致矛盾愈演愈烈，關係造成不可挽回影響。
精彩內容：【拾年有承・週年】時代講堂「關係溝通學」：非暴力溝通，將彼此情感一起！一個人有著個人邊界時，他能地辨別哪些是自己責任，哪些應該他人承擔，以及他人如何對待自己是可以允許，自己如何對待他人是。
這些關係中。
而人過度共情伴侶而自己邊界，比如他們因為而覺察到了伴侶需求，於是主動自己需求讓位於伴侶。
同時，他們情緒狀態下做出過度反應時，很侵犯到方邊界。
因此他們於邊界感於雙方建立聯結（Ward, 2018）。
心理諮詢師嶽菲認，情緒調節能力能幫助人控制自己情緒狀態中行反應，維持理智。
而溝通能力能減少溝通中攻擊感，降低對彼此防禦性反應，使得雙方願意一起去面和解決問題。
可以説，會引發矛盾，但會帶來建立信任契機。
關係中雙方能應、處理這個特質時，能矛盾後加深對彼此信任，建立聯結。
三、如果我是，怎麼做才能獲得關係？愛情中他説了算？自我為中心戀愛關係讓兩人心，你可以這樣做！眼前小剛，是個風趣、貼心男孩，家世背景，到是校草級人物，無論到哪會是焦點，愛情兩性關係中，缺對象，只有他選擇要誰一起問題。
只是，隨著年紀，小剛感情一個換一個、一段接著一段，看著身一個個他認為條件不如自己朋友們找到，不是戀愛中，婚姻中。
他滿懷不解，因此想找我聊聊。
小剛説：「我努力地投入每一段感情，但是，知道什麼，到後來是分手作為結束。
我努力想過是否是自己問題，但是我覺得我有做錯什麼起方事啊！」這是諮詢時候，遇到感情問題之一，明明是願意愛努力兩個人，什麼一個總認為自己沒有問題，問題發生莫名其妙 ；另一個有腹委屈，悶了不是爆炸，下了分手決定。
機會，進行伴侶諮詢後。
，是兩個人使用頻率表述各自想法，這樣彷彿平行世界溝通方式，讓兩個人心裡結越纏解。
這樣情形出現「自我為中心」人身上，但他們是覺，説不出什麼，懂什麼自己付出會變成別人覺得他們是自我為中心來解釋。
自我為中心人於，他們有會人著想時候；但是因為自己潛意識下以自我出發點認知，而「小心」導致爭執。
兩人爭吵時候，會出現一些能詳台詞…其中一方覺得找麻煩而感到氣憤：「什麼是妳在找架吵，我沒有問題啊，有問題是妳吧！」另一方會啞巴吃黃蓮回：「你以為你沒有問題，是因為我接受包容我喜歡你地方，但你自己標準指責我這裡、那裡，我只是表達我有意見地方，被你説成我找架找或是找你麻煩。
」或者是，其中一方會説：「你什麼要偷看我手機，我有做錯什麼事嗎？有什麼行為讓你產生懷疑嗎？」另一方則回答説：「我喜歡懷疑，但是你懷疑我時候我會有耐性地你解釋我行蹤，我只是詢問你哪裡，你覺得我質疑你。
」然後，接著無止盡的迴圈。
「我有什麼讓你懷疑嗎？我自己做什麼，嗎！」「那我有做錯什麼事讓你懷疑嗎？我自己幹嘛呀！」「我瞭解我自己，但是妳自己幹嘛，我會懷疑妳。
」「我什麼自己，因為我不是你？」這樣吵完羅生門，反覆發生，直到兩個人愛消耗殆盡，走向分手。
一段戀愛關係，溝通中，雙方立場本來該是，這無關乎誰條件誰條件差，誰配不上誰無關，沒有人理當另一個人服務，沒有什麼「理所」或「本來應該要這樣」事情。
