輕鬆互動還能做 |父母情緒不成熟難相處 |8個決定性的 |【家人是最難相處的人】
「以熟相欺」，我們人當中是，一點人會採取不著痕跡，一點人可能會反攻回去。
結論是－「關係破裂，」。
是今年初、寒假尾聲，我回南部家中過年，假期結束時，我忘了什麼原因多延遲了一天，那時，家中負責採買的人跟我説：「啊，屬於你那份口糧，我只有買到今天喔！」我有點愣住，思考説：「那……你意思是説我有多停留一天口糧囉？」，對方笑著説：「不是啦，我是説我得去市場買些菜，補貨！」。
我相信那位家人毫無惡意，只是有點開玩笑，因為他我們照顧得，但我記得當時那幾秒鐘感覺。
我彷彿覺得自己在家多停留一天，是受歡迎。
如果我不夠瞭解方，我會。
人際關係中，這些芝麻小事確不值一提，但，若是不注意，這些小事有可能腐蝕著我們親人好友關係。
我第一次聽到這幾個字，是20年前，我參加了一個心靈醫治有關團體，我們有時會遇到個案家人之間有著裂痕。
但他們列舉出來理由，常人聽來是「小事」，但小事累績出來反感，到了一個臨界點後，會爆發成為「需要看心理醫師」大事。
「以熟相欺」，它範圍滿廣，包括言語上草率敬，反覆拿親人或好友一些糗事他人面前笑話來取樂，心靈或物質方面隱私權，表情暴力，或輕視他人感受，或是某種肢體方面戲謔，碰觸。
這些行為動機霸凌，絕不是方，反而是試圖藉著這些事情來表達：「我你，關係，我你愛有信心，知道你會這些小事而離棄我……我別人面前你做這些舉動，是要那些人知道，我你關係是……而且我這份關係……別人你説話，做事，我敢，因為我們麻吉！」這些情況可能發生親子，夫妻，情侶，要工作夥伴之間，一開始可能是「曬」，但次數太多或行為過火後，導致關係破裂疏離。
我記得二十多年前，我是個上班族，做個中階主管，部門裡有個員工，她知道我賞識她，於是有點脱序，開會遲到，上班中途溜班，茶敍時會眾人面前問我：「我可以多吃一塊蛋糕嗎？」我佈達公司一些政策，她會大聲嘀咕説：「公司這些規定超。
」她雖然沒有直接嗆我什麼，但所有這些加起來，我一種：「恃寵而驕，以熟相欺」感覺。
直到有一天，我忍無可忍，她叫到我辦公室，説：「你最近這些表現，讓我覺得如果我下去，我帶領別人，無法管理這個辦公室，我不想當眾指責你，但希望看到類狀況！」後來她哭了，委屈地説：「可是，你交代任務，我有哪一件沒完成嗎？我們私交啊！」我説：「如果你在乎這份你賞識和情誼，你應該是有分寸，成為我工作上助力而非絆腳石啊！不要因為你有失分寸而讓我其他人抱怨啊！」那個年人聽進去了，再犯，直到今天，我們離開單位，但是朋友。
聽人説，「家人」是相處一種關係，是：基於血緣，家人關係説斷斷，我們選擇誰是我們家人，所以這個關係成立了，彼此不受影響。
「別人會會覺得我處？」、「如果別人討厭怎麼辦？」、「和那個人，」……你是否人際關係感到呢？國際諮商心理師古宮昇認，我們有90%來人際關係！人際關係上，我們總是期待對方給予付出、滿足我們渴望，但大多數人壓抑自己，而自己別人，因而處於狀態或是陷入人際困境。
因此，人際是做「自己」，當內自我批判，心中會升起幸福感。
不要是擔心別人怎麼想你，你應該問問自己：自己能做什麼？要怎麼做？要如何改變，才能感受到？請試著回想過去人生中時刻。
那時候你，擁有人際關係，和感情、受到朋友諸多幫忙、家人融洽。
相反，請回想看看痛苦時刻，人際關係有關，有可能是霸凌、感情、家人吵架、主管釘到臭頭。
因此，你安撫他們。
專攻心理學宮昇，日本及美國事心理諮商工作近20年，問診人數多達5000人。
但即便是身心理醫師，以前並不是一個「人」，過去他，人際關係甚，不論是生活或工作太順遂。
透過心理研究，宮昇書中告訴大家，如何成為一個人：人：過度在意「結果」與「對方情緒」、 人：比起「結果」，重視「自我認同」 人：害怕他人討厭，否定自己存在感、 人：喜歡自己，肯定自己存在感編：如果父母或身邊人情緒，你可能覺得，方交流，會感到對方情緒脅迫，處於狀態，他們關心你感受與成就……然而，50後我們其實有權拿回關係主導權！來學3個方法，保護自己情感受傷。
成長於情緒父母或是情緒其他人，人互動模式十分。
下列10種體會，描述他們是什麼樣子。
1. 他們身邊，你得成於情緒父母身邊，造成情緒上感。
儘管父母人那裡，然而情緒上你可能覺得備受冷落。
雖然你感覺他們有著家人間，但截然不同於感情親子關係。
情緒父母慣於指使孩子，給予孩子情感上呵護，因為那會使他們感到。
你生病時，他們會照顧你；你若情感受傷、心碎一地，他們不知該如何是好，於是試圖安撫孩子時，情緒父母可能顯得而。
2. 他們，感覺像是走令人喪氣單行道情緒父母是自戀狂，同理心，他們會讓你覺得是自己單方面行為，彷彿他們心裡只有自己。
你試著要分享事情，他們可能會搶説話、改變話題、顧著講他們自己事、或是直接你要説主題。
來説，這些孩子瞭解父母問題，甚於父母對孩子認識。
雖説情緒父母開心時需要你關心，然而你心情低落時，他們給予關懷或聆聽你想説話。
他們往往不是陪伴身邊聽你傾訴，而是一味地提出一些無濟於事建議，叫你不要，你過感到。
他們緊閉心門，而你走進去博取任何撫慰或同情。
情緒父母總是要你他們優先，一切任其主導。
保如他們願，他們羞辱、罪、恐懼作為要脅，直到你範。
若你，他們會大發脾氣，嚴厲譴責。
很多人用「操控」一詞來形容這類情感脅迫，但我認為那有誤導嫌。
這類行為接近生存本能。
當下，情緒父母不計一切要重獲主權和安心，完全不管你得付出什麼代價。
他們那種敷衍往來模式可能令你感到。
情緒父母人互動時總是自我為中心，膚而表面，他們交談讓人覺得無聊。
他們他們覺得安全話題上打轉，談話得重複和停滯。
4. 他們第一，你是次要情緒父母極端自我，這表示凡事要他們中心。
只要他們有需求，期待你接受次要地位。
他們自己利益擺第一，而你只是次要。
他們沒想要建立關係，只要你盲目配合，他們所求。
少了重視你情感需求父母，你會沒有安全感。
因為懷疑父母是否在乎你、是否願意挺你罩你，導致你陷入、和之中。
童年時若父母沒有關心你需求，保護你擊倒，出現上述反應。
情緒父母儘管有情緒反應，實際上是逃避感受。
他們害怕流露真情，因此武裝自己。
他們避免對孩子，只因害怕自己變得。
他們擔心，流露愛意會減損自己身為父母權威，他們而言，權威代表一切。
雖説情緒父母總是隱藏自己情感，但一碰到某些狀況會爆發情緒，譬如伴侶爭吵時、抱怨自己問題時、宣洩怒氣時、對孩子發脾氣時。
只要，他們表現完全像是會害怕表達感受那種人。
但這種單向式情緒宣洩只是在釋放他們壓力，並表示他們有意願旁人建立情感。
岑永康回憶説：他年覺得自己不夠，母親會如此待他，所以母子之間情感總有個疙瘩。
他們希望你知道他們有多開心，拒絕感。
你若試圖加以安慰，他們反而會你推開。
這種勁「接受能力」，使他們無法接受你努力想他們撫慰和。
6. 他們不明説，而是藉著情緒感染來溝通情緒人説出他們感受，而是地透過「情緒感染」（ Emotional contagion ） 傳遞你，讓你跟著開心。
家族系統理論來説，此種缺乏界線情況稱為「情感融合」（Emotional fusion），結構性家族治療中稱為「糾結狀態」（Enmeshment）。
這個過程裡，情緒人家庭成員會陷入彼此情緒及心理問題當中。
情緒父母希望不用他們講，你該明白他們想什麼。
像小孩子一樣，如果你猜，他們會。
假如你反駁説那是他們不明講造成，他們反應便是：「要是你愛我，你應該曉得。
」他們指望你洞悉。
嬰兒或小小孩對父母有這種期望很合理，但若父母對孩子存有這般期待不然了。
情緒父母理解所謂「界線」是什麼。
他們看來，界線意味拒絕，表示你不夠愛他們，才不讓他們踏入你生活圈。
所以你要求他們你隱私時，他們會表現出置信樣子，覺得自己冒犯，感受傷。
唯有放任他們干涉你生活，他們相信你愛。
情緒父母期望關係裡擁有主宰權特權，完全會考慮他人界線。
這樣父母會你個體性，因為那個。
他們而言，家庭和每個人角色是不可違背，他們懂你需要什麼空間，或是什麼要脱離他們去追求什麼主體性。
他們懂你為何不能他們，一切照著他們想法去做，抱持他們信念價值觀。
你是他們孩子，屬於他們。
即便長大成人，他們期待你是那個百依百順小孩，話，若你堅持展開自己人生，那麼該聽他們忠告。
8. 你做出情緒努力，他們領情「情緒努力」（Emotional work）是指為了因應他人需，情緒上做努力。
它可以，像是保持有禮；可以複雜，比方拚命試著青春期孩子講道理。
情緒努力包含了同理心、常識、理解方動機，以及能預測方會有什麼反應。
關係若出了問題，需要馬上積極做出情緒努力。
而若要維持關係，需做出「情緒勞務」，包括道歉、求和、嘗試修補。
但情緒父母修補關係毫無興趣，所以努力可能得落你頭上了。
情緒父母不僅道歉或修復關係，反倒是提油滅火，怪罪他人，撇清責任。
明明只要一句道歉化解僵局，情緒父母要説是你做了什麼（或做什麼），導致他們有此傷人舉；要是你早早知道要照他們話去做，問題會發生。
情緒父母你視為他們延伸，毫不在乎你內心想法和感受，反而認為自己有權決定你那些感受是合理是無病呻吟。
他們並你情感自主，你擁有自身感受權利。
既然父母認為你想法應該他們如出一轍，你出現別的念頭，他們感到震驚和。
他們讓你心裡存有某些想法。
（「想想！」）他們透過安全感，自動你想法和感受過濾或。
10. 他們能掃興，忍到病態孩子也好，對其他人也好，情緒父母可以讓人掃興到。
他們別人感受產生鳴，無法因他人開心而開心。
孩子表現，他們感到有榮焉罷了，還可能孩子搶風頭。
這些父母出了名愛拿成人生活不堪現實來澆熄孩子夢想。
舉個例子，十幾歲馬丁地告訴爸爸，他第一場音樂表演賺到50美元。
爸爸瞬間反應是説，人能靠這麼點薪資養家。
延伸閱讀…
這位缺乏同理心父親，完全錯失下情緒重點。
虐待狂父母勝一籌，他們是以使人痛苦、難堪、受壓迫為樂，而那他們宣示自己擁有稱霸權一種方式。
虐待成癖情緒父母樂於看到孩子痛苦，無論精神上或生理上愛。
肢體暴力顯然屬於此類，而隱藏版虐待則往往表現「逗弄」和「開玩笑」。
舉例來説，愛蜜莉未婚夫介紹家人時，她那會動手施暴爸爸「開玩笑地」告訴這位年輕人，若愛蜜莉拉高嗓門該她扔出去。
媽媽和姊妹們跟著附和「逗弄」她，看著難堪至極愛蜜莉而樂不可支。
虐待狂父母愛看到孩子軟弱無力。
藉由極端的身體處罰、時間孩子戰、施以時間限制、讓孩子覺得無路可走，這些父母享受孩子絕望無助。
舉個例子，布魯斯時候，爸爸他箝在大腿上讓他下來。
布魯斯若開始扭動哭泣，爸爸帶他進房間拿皮帶抽打他。
後爸爸會他道歉，但理由是布魯斯實在「」，所以一切都是他咎由自取。
要能享受一段關係，你其中要能做自己。
接下來，我們來探討怎麼情緒父母，才能促進交流，不致對自己感到失望。
想避免情緒人情緒接管，注意他們照料他們壓力強加你身上時刻。
發現你得壓抑自己去安撫他們，你保持警醒，留意他們作為，如此能打斷他們接管意圖。
你可以透過自我話點出他們行徑：• 現在他們想我施以情緒脅迫，讓我覺得自己很糟。
• 現在他們進入「唯我」模式，所有話題回到他們身上。
• 現在他們想讓我，撇清他們責任。
你能當場識破這些作為，能做出回應，守住界線和情緒自主。
情緒接管開始之際，是擊退時刻。
開始時，他們能「使」你產生某些感覺，但隨著你日益這些手段，圖失效力。
我個案蒂娜例，她於擊潰母親受害者自居並抱怨那一刻，她説她體內有一種「樹枝應聲斷裂」感。
那後，每母親要開始壓榨她精力，她馬上改變話題，提出，或是乾脆離開。
她察覺到母親有些談話是，她會像閃避拳頭閃開。
（「媽，我沒有能力幫你解決那個狀況，我們來談談別吧。
」）如果母親堅持要她「聽」，蒂娜會説：「媽，我辦不到，那會讓我過。
」阻斷情緒接管，意味你明白地説出你感覺，要求你希望，並設限阻止你想要。
你能表達你當下需求——無論多麼賣力或——你卸下了那些讓彼此如此壓力各種角色。
疫情居家隔離，很多家庭有了時間可以，但「處、痛苦」，一句話可能觸動神經，一場家庭大戰引發。
報導，2020上半年國際間家暴通報出現20%以上成長，這驚人數據驅使大家正視家人間問題。
一個人家庭開始，本該當中得著安慰及保護變了樣，哪裡出了問題，我們該如何經營親密關係，讓家庭成為「港灣」，而非想逃離「戰場」。
幾個「不要急」關鍵秘訣，幫助我們建立EQ家庭，讓我們家人愛靠近。
心理治療師維琴尼亞‧薩提爾冰山理論理指出，人表現眾人看行或言語，不過是冰山一角，冰山底下感受、觀點、期待、渴望、自我，堆疊出「他呈現、我們看見」。
然而，海平面底下千絲萬縷想法思緒，其實才是我們要去瞭解，學會理解家人説話【表面意思】與【底下意思】差異，才不會延伸誤會。
不過，很多人來不及觸碰不到這一塊，彼此仗打得捨分了。
知名主播岑永康分享過去母親他時，總是「反話」來鼓勵關心他，例如他申請學校時，列出志願名單，母親他説：「我幫你問過了，這些學校，但你要不要申請幾間？這樣有把握。
」翻成白話文是：「永康，媽媽愛你，希望你失望，申請幾間有把握會。
」沒有聽懂「心底話」，愛不知成了。
萬種人有萬種故事，我們沒有經歷過他過去，以至於無法理解方表達，試著彼此一個「他説了話」和「你觸動情緒」之間空間，聽懂、聽明白，才能接受方心意，找出自己情緒觸動原因。
岑永康回憶説：他年覺得自己不夠，母親會如此待他，所以母子之間情感總有個疙瘩。
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雖然靠著信仰，他相信彼此是方，但幾十個年頭過去，直到自己有了兒女，透過兒女修復，原本母親説不出「我愛你」能説出口了，原本喝了酒「擁抱」，時能了。
電影、童話和故事書中，一個家庭往往有個媽媽、可靠爸爸，孩子們，一家人和樂融融、沒有衝突。
但是現實世界是如此嗎？我們深知現實世界裡並不是所有家庭關係是，對部分人來説，家人與家庭關係其會帶來困擾，是外人開口壓力。
研究，家庭人有可能遭受心理健康問題困擾。
這些人會在生活中或人際關係裡，感到莫名、怨恨。
如果你歷家庭關係，且這樣關係正在影響你，我們想你説：這樣你並。
今天要大家分享面家庭關係 5 個調適方式，邀請你一起練習換個角度看待家庭困擾，來自家庭壓力。
面家庭關係，你可以做 5 件事你家人時感到，你其實有權利馬上停止他們、交談並且離開現場，避免負面情緒狀態導致不必要衝突發生。
或是有些家人會希望我們花多時間陪伴他們、規定假日要回家，但是我們沒有義務要家人度過每一個假日。
你可以告訴他們你有其他安排，並且只在自己狀態下他們。
你家人你提出不合理要求，你可以練習但地講出你考量，並拒絕你不想做事。
例如你可以告訴父母，你房間裡時請敲門進來。
儘管這些事情很可能需要你強調才能讓他們理解，但請你有地持續溝通，因為設定界線是人際關係裡環節。
許多家人衝突來自價值觀或性格差異，這不是靠溝通或是協能夠解決，我們知道，要改變一個人既定想法或行為往往困難，你發現某件事上你和家人無法取得共識，可以試著理解他們之所以會是現在樣貌，背後原因是什麼？如果可以話，不妨接受他們現在樣子。
如果你家人説出貶你或是損害你自尊心話，親人有可能變成傷害你人。
這時候你可以轉而尋求你信任師長、前輩指導，或是寫下其他人你稱讚，從其他管道建立自信。
記得多花時間讓你朋友，並待你身心有益環境，有意識地自己建立自信心。
老人家退休遠離職場後，與外界互動機會變少，大半時間只能與家人小眼，內心會變得封閉。
總説些叫人聽了有氣言語，這可能他們心底發出的SOS訊號。
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Q：我和高齡父親同住，他開口閉口是些聽話，言論偏激、批判惡毒，去抱怨不休。
過著隱居生活父親只有我這個説話對象，以來我性子聽他發牢騷，但感覺自己撐不住了。
我該如何克服父親帶我情緒呢？家人之間問題，難用「講道理」來解決。
看書找答案，或者請教人商量對策，道理懂了，可是回到現實生活，面家人，用心鑽研功力歸零。
儘管如此，我要奉勸為家庭關係煩心人，理解兩大事實：「你改變不了別人」、「你唯一能控制，只有自己心」，而這兩大事實，打破僵局出口。
當父母變成老人，是內心發出SOS訊號隨著年紀，人們個性和思考會變得改變。
不但如此，老人家退休遠離職場後，與外界互動機會變少，大半時間只能與家人小眼，內心會變得封閉。
「那傢伙個蠢貨」、「下流，成何體統！」這些用字怎麼聽覺得刺耳，家人會受不了他們謾罵，避唯恐不及。
但是，説話人可一點覺得自己説錯話，相反地，他們認為是敲響警鐘「正義鳴」，要是情況演變成這樣麻煩了！老人家總説些叫人聽了有氣言語，是因為這他們心底發出的SOS訊號。
老人和幼兒或心智孩子一樣，因為自己情緒沒有出口，所以感到。
如果他們有工作，或是保有一兩樣嗜好可以寄託，或者能透過人交流提升思考境界，多少還可以紓解壓力。
但是，他們只剩下家人可以發洩情緒時，因為和親人少了顧忌，所以説話口無遮攔，失去分寸。
人會改變，往往是迫於兩種情況：環境發生變化、以及發生重大事件時候。
例如入學或就職這類周遭環境起變化，是發生結果，自己改變；搬家或是進入團體，得適應。
這時，人們配合環境過程中，心境會產生變化。
至於發生重大事件，像是煙槍醫生告知罹患癌症，下決心要戒煙；或是失去摯愛後，讓人生有轉變；和生離死別，成為單親，一人扛起兩人角色，內心會發生變化。
因此如果不是外環境變動，人是主動做出任何改變，因為潛意識喜歡「維持現狀」。
是讓你一肚子氣人，離他一點！那麼，面擾我們心靈家人，不是尋求「如何讓方做出改變」方法，而是「我什麼想要方做出改變」用意。
你是否想過，於那些喜説道、埋怨過去人，你什麼希望他們收斂呢？ 要他們「口下留德」用意是什麼？ 這才是問題重點。
你會説，「做人嘛，本來該留口德，這是基本道理」；然而，我認為你心裡話應該是：「你破壞我心情，讓我，拜託閉上你嘴！」我心裡怎麼想怎麼講，有誰添麻煩了嗎？」講話聽話人之間，看法相差十萬八千里，無論你如何糾正方「説話要留口德」，雙方認知是處兩條平行線上。
喜歡講聽話人，一言以蔽之，內心。
他們渴望別人肯定自己存在意義，期盼有人他們説：「我懂你感受。
」問題是，他們不知該如何表達自己想要方關心需求，討拍討愛，於是説話、謾罵、抱怨來搏取大家注意。
身他們晚輩，聽多了父母刺耳聽話，儘管苦不堪言，可是一想到他們養育恩，忍耐，可説是備感煎熬。
長輩晦氣喋喋不休，讓你心情，崩潰，這是潛意識你發出「不能繼續這樣下去」警告。
你如果心，做到切割，可以躲過親轟炸。
，抱定覺悟，願意聽老人家抱怨，做自己修行，説能夠揮情緒。
每天聽抱怨而感到身心俱疲你，不妨和方保持距離。
假設同桌吃飯讓你食不下嚥，那各自分桌用餐。
容我老調重彈，怎麼想、怎麼做，完全不是你可以控制。
你唯一可以控制，只有自己心情、想法和行為。
喜説話、謾罵、抱怨人，是內需求沒有得到滿足。
洋溢人，或是一心一意專注自己人，哪有時間喋喋不休呢？如果説這位心力交瘁孝順晚輩，可以做出什麼積極改變，我建議是，不妨找機會讚美輩行。
不管是輩照顧花草也好，上街買東西也好，幫忙做一點家事也好，只要一有機會稱讚他。
此外，要適時關懷方，不要顧著糾正方惡言惡語，要誘導他方面想：「有好事發生嗎？」
