覺得自己不愛了該怎麼辦 |消極情感 |經營感情的十大提醒 |【感情不夠深怎麼處理】
星夜中一場沐浴。
每一次噴灑，彷彿打開一扇窗，讓香氣夜晚翩翩降臨，激起心靈。
讓這份天然能量伴隨著你，沉醉在夜晚之中。
一段親密關係可能永遠陽光燦爛，它會有陰天，會有暴雪。
你「愛了」，是「愛了」，其不明不白地結束這場親密關係，不如這種感覺當作我們探索和尋找關係出路契機。
如果你可以這一刻感到愛他，是不是有可能下一刻愛上他？公號簡介：關注自我和內心，覺察即。
「姐妹，我感覺我愛他了，但我不下心説分手，怎麼辦啊？」
「啊？這麼突然，你們不是一起兩年了嗎，上次飯感覺你們啊，怎麼回事？」
「沒有那種感覺了，牽他手、看著他眼睛，我內心毫無波瀾⋯⋯」看到朋友這番話，我想起她帶男友和我認識時那副、樣子，沒想到現説愛愛了。
每一對戀人墜入愛河（fall in love）時候，可能想過「愛了」（fall out of love）是什麼感覺。
可是，愛了，確實會發生。
我們關係中走到了「愛了」這個時刻，意味著我們面臨著關係中複雜、一個階段。
今天，我們來聊一聊，關係中，覺得自己愛他了，該怎麼辦？一、你感到「愛了」，並意味著你「愛了」，KY 良性戀愛教練認為，我們不能「不能他產生愛感覺」，得出「我愛他了」結論。
這是因為：人們感到「自己愛伴侶」這種時刻，俄勒岡大學心理學家 Robert Weiss（1980）稱為「消極情感凌駕（Negative Sentiment Override）」——一個人伴侶和關係整體看法是負面。
即使關係中，人們是會有產生消極情緒時候。
當委屈、憎恨、憤怒、失望消極情緒壓倒性地襲來時候，我們會感受到伴侶愛意，回想起那些愛瞬間。
是，我們陷入「消極情感凌駕」，我們發現有關負面事。
例如，怨恨伴侶做家務人會指責伴侶；很多爭吵中情侶會忍不住翻帳⋯⋯由此，Iris Barzen（2019）指出，感到「愛了」很多時刻，人們會誤「消極情感凌駕」當成「關係點」。
比如，你在家裡做工作時，伴侶躺沙發上玩手機，怨恨情緒讓你覺得自己忍受不了方了；你們吵架時，憤怒和感覺令你看眼，不想和他待一起⋯⋯反過來説，當「積極情感凌駕（Positive Sentiment Override）」正在發生時候，你會感到「愛著」：、感動、感覺讓你認為伴侶那個「人」，你會想和他一起。
可以看出，很多時候，我們伴侶和關係感知、評價往往是情緒支配。
因此，有「愛了」感覺，可能只因你近期伴侶多，意味著你們分手。
推薦閲讀：人是「經營」出來！深深相信靈魂伴侶人，不堪磨合而分手婚姻家庭治療師 Linda Carroll（2021）她 35 年關係治療工作中，接觸了成千上萬夫婦。
她表示，其中有 25% 夫婦會「我愛他了」這樣話開始他們治療。
Carroll 指出，「愛了」是一種感受，但是它代表著很多可能。
Carroll 工作經驗中，感覺愛了一種可能是：親密關係進入了期，人們感到激情，比如他們感到性生活沒有以前那麼令人興奮了，他們好像遇到了讓自己覺人。
期是很多情侶會遭遇一個階段，但它是能夠改變。
通過迴避、積極溝通、伴侶創造體驗努力，可以解決關係，從而關係親感和承諾度，完全有可能燃激情。
另一種可能是，關係出現了問題需要修復。
比如，伴侶表現自己期望不符，所以失望了；或因為知道怎麼處理關係裡衝而陷入僵局。
這種情況下，如果你有一些建設性（constructive）、適應性（adaptive）修復關係技能，比如開放而地討論問題、心平氣和地交流彼此感受，關係可以修復，而你可能會發現愛並沒有消失。
這些可能性存在告訴我們：一段親密關係具有很多季節，它可能永遠陽光燦爛，它會有陰天，會有暴風雨天。
其要「愛他了」感覺解釋一場終結關係災，不如這種感覺當作我們探索和尋找關係出路契機。
令人關注問題來了，你有可能愛上他嗎？考慮以下三個問題答案：如果你答案是肯定，並且你和他現在（或具有）價值觀、和信任基礎，心理學教授 John Gottman 認為，你是有可能愛上他。
只不過，你們現在關係質量可能不如從前。
如果你們一起努力探索怎樣才能回到以前狀態，你有可能會愛上方。
同場加映：一位妻子婚姻：關係走入無感期，怎麼愛上方？接下來，KY 良性戀愛教練繼續帶著大家直面那個可能，如何判斷自己是「愛了」？愛了，不是一個瞬間（moment），而是一個過程（process）。
過去伴侶研究我自身接案實務經驗顯示：大部分感情問題，於「做自己」與「滿足方」之間，心中陷入各種掙扎拉扯。
學習伴侶諮商持續接案一段時間後，整理出一些感情關係能營通則，列下方提醒自己，分享給大家做參考。
過去伴侶研究我自身接案實務經驗顯示：大部分感情問題，於「做自己」與「滿足方」之間，心中陷入各種掙扎拉扯。
學習伴侶諮商持續接案一段時間後，整理出一些感情關係能營通則，列下方提醒自己，分享給大家做參考：100%理想情人存在！只能找到符合心目中理想情人形象60-80%，剩下20%-40%不符合部分，只能面它、接受它、放下它，或是協調，一起努力調整看看，看能不能一起努力提升關係意度。
感情中感覺到？很可能 你早在交往前，是一個人了！感到、，是因為、消失過，自己直面、、共存過。
現在起，正視自己、感吧！就算是愛，隨著兩人、羈絆，總會出現你無法理解他，正如他會有無法理解你。
工作幾年有了，累積提供家長諮詢和職涯諮詢經驗，發現很多家庭職場有界限，以至於分不清楚這是「我」還是「你」還是「他」需求、責任、權利、權力問題， 雖然大家即便有財力，願意花費幾千元金錢透過自費諮商釐這些心理議題，但希望書寫這篇文章，可以拋磚引玉，讓身處華人文化界限我們，面事情時可以「了了分明」，一些。
愛尋，要懂得。
不要因為吵架、磨合得，或覺得他懂你，分手或離婚。
要提醒自己：想分手、想離婚只是「心情」，不是「事實」，需要讓悲劇成真。
我們不夠瞭解彼此，只有溝通才能讓我們瞭解彼此！沒有人是別人肚子裡蛔蟲，就算牀枕幾十年，他想法你是無法全部瞭若指掌、一一洞悉。
所以，千萬預設：「我瞭解他，他……想！」「我們一起這麼了，他怎麼可能知道？」以上預設，會造成彼此誤會增加，衝突頻率、強度升高。
事實上，你説，他真不知道你這樣想！或者，即便你説過，他忘了，而且不是因為不在乎你或愛你而忘，是因為他記性，你講過，他秒忘。
當初你愛他優點，很可能你現在嫌他嫌到不想嫌缺點。
反之，當初他愛你原因，可能成為他想分手原因。
瞭解以上玄機，可以 看到缺點另一面潛藏優點。
(例如：當初你覺得他大而化之，個性，現在可能會嫌棄他做事枝大葉，個性不修邊幅。
他缺點是他優點。
)一個人思考感情問題，一個人突破感情困境超困難。
不如兩人一起討論、想辦法，同心協力解決問題。
二人同心，其利斷金。
世界上有天作之合，但往往我們那麼到遇見自己天作之合(笑)不是天作之合關係，因為 伴侶關係是可以練習、持續經營、用心培養出來。
你你照妖鏡。
映照下，我們深藏七情六慾人生議題往往會浮現。
，等同開啟一段自我修練旅程。
你們不是個性不合，而是需求。
你想要，他不了你。
他想要，你不了他。
既然看清彼此滿足彼此需求，接下來 自己滿足自己需求，自己努力爭取你想要東西，放過他是放過自己！歡迎您我們心理師們擁抱心理、擁抱自己，擁有生命品質！接案接了，會自己客羣，這幾年來不約而同地，有很多「拋棄」議題個案來到我眼前。
述説內容不乏、、空虛感受有關，或者有時個案會有「什麼感覺」陳述，雖然他嘴巴上是説「什麼感覺」，但實際上，「什麼感覺」有時代表一種空洞狀 態，彷如內心是一望無際、沒有什麼東西那裡曠野荒原。
心理諮商、心理治療一樣嗎？心理諮詢是什麼？心理諮商有用嗎？本文帶大家一次瞭解心理諮商是什麼、心理諮商費用，以及如何挑選適合自己心理治療所，並文末推薦專業心理諮商團隊大家！ 看只是看，聽只是聽我記得，年學習催眠技巧時候，老師提到一個概念：「看只是看，聽只是聽。
」一開始，我不是很理解這句話意思，但隨著工作了，我體會到這個概念背後意涵。
我們會追尋夢想道路上，迷失自己，會反覆詢問自己：這是我要嗎？我要追尋，這個嗎？像電影中男主角Joe一樣，即便他好不容易得到了夢寐以求登台演出、加入爵士樂團機會，卻突然有些失落，他説：「我這一天等了一輩子，我以為這一切會，但是好像什麼」，我猜他感受是：「我以來追求，不過這樣」。
什麼Joe夢想達標時，會有「我要不過只是這樣」失落呢？於死亡這件事，我覺得有很多跨越不了課題，我去想像哪天母親過世了(要到母親節，有時想到怕)，我會變得如何？我只能回想我過去是怎麼面我爸死掉這件事，找出一些如何面死亡會過一些線索。
PUA情緒勒索，有一些相似地方，有一些關係動中一地方，雖然是會傷害關係動，但出發點不相同，且放在性別上，有性別困境。
儘管那麼努力地克服總總生活挑戰試煉，成比以前有多力量、擁有過去沒有資源這個生命力。
但，生活中遇到一些情境、心裡那個覺得父母愛著陰影，總是會喚起，以致於觸動他們內失落。
「聽」，拆開，「耳朵王，十目」。
，這個詮釋不是我想到，而是日前上課時，講師分享她於這個字理解。
時候，聽過輩提醒。
老人家説，我們什麼有兩隻眼睛、兩個耳朵，卻只有一個嘴巴？告訴我們，做人，要多看、多聽、説話。
《小女子》解開內枷鎖，放自己討論度韓劇《小女子》迎來結局，懸疑情節讓人腦洞開，但裡頭探討原生家庭情仇，讓我們看到不論、富，有著期待-＂渴望愛＂。
劇裡吳家三姐妹以及元尚雅、陳花英和樸孝璘母親關係而形塑了性格和遭遇。
這些求子若姐妹們，有進入了試管療程，有試了中醫，而有雖然沒有勇氣進入人工生殖領域，卻也嚐試了各式各樣方式。
能試不能試，可以做，勉強做，只要有一絲絲希望，願錯過。
管如此，但努力與成果總不能成正比。
不孕這二個字於許多備孕夫妻來説像是推進了洞中，看得見一絲陽光不知 何時才能離開。
面一次次希望，一次次失敗，夫妻間濃情蜜意，這樣消磨殆盡。
再回來面生活中柴米油鹽變得起衝突。
過往覺得可愛地方，覺得厭煩，過往覺得體貼舉動，變得討厭。
想問，道他不是我認識且人嗎？從 我開始接受專業諮商訓練以來，直至執業工作數年間，遇見情緒低潮到想死或有實際採取殺行動眾多個案，能陪伴他們一起面生命絕境，見證他們人生後來峯迴路轉，得以體會生命風景。
《她和她她》：與性暴力創傷活，看見受害者療癒可能《她和她她》討論許多性暴力事件下受害者處境，無論是權勢性侵、關係霸凌、職場性騷擾、性影像散佈、家暴，是你我身邊每日發生事件，既視感戲劇能勾起大眾鳴。
透過戲劇觀看，讓社會大眾得以於受創者有多了認識理解。
「怦然心動整理」止於空間，而是關於我們人生內心世界我是一名專業整理師，所以盡努力讓家裡時刻保持，但我有點放棄這件事了。
現在我意識到，我來説，是享受在家陪伴孩子時光。
喪偶後 ，允許自己——給《擁抱B選項》桑德伯格祝福2015年臉書營運長雪．桑德伯格（Sheryl Sandberg）丈夫度假中驟逝，她人生瞬時陷入不見底痛苦，她知道自己該如何走出如影隨形，知道如何教養兩個稚齡孩子，讓他們有個人生。
伴侶關係中，你是否有過那 種拒絕過、，或者是怎麼吵架吵，覺得關係受傷驗呢？那你們關係裡，可能出現這些具有破壞性互動方式了， 一起來看看，伴侶關係中具破性四種動方式吧！諮商、輔導諮詢、危機處理、自殺防治個案服務工作(以下簡稱助人工作)邁入第六年後，有種自己變得老成感覺。
現在凝視鏡子中自己，非往昔，多了些沉著氣息。
想當初開始跑行動生涯時候，自己嚮「有經驗」樣子，成，但人這樣，成自己理想樣子時候，發現應付出代價。
上天很公平，你發現你得到你想要東西時，發現自己無形中失去了一些東西。
失去是什麼？有機會我後來談吧！台北心理諮商怎麼選？自費免費諮商4差異？本文介紹如何挑選適合心理醫生，並提供心理諮商推薦診所以及台北心理諮商推薦心理師！後帶你看心理諮商費用時間，帶你找到適合心理諮商所！ 韓劇【雖然是神經病但關係】中高文英撰寫後一個童話裡有三個主要角色，包括面具男孩、空罐頭公主、箱子叔叔，這三個角色代表文鋼太、高文英、文尚泰。
這三個、傷痕累累的人，依靠，治癒彼此。
沒有人是無堅不摧，外表人，心底還是有一塊，而化解辦法，聚在一起。
父權指是一個社會體制是男性為核心來組建權力結構（是能掌握權力男性）。
在生活中可以處處看到父權體系影響，各個國家或組織領導者是男性，多數虛構故事主角是男性。
數次心理治療有時像一齣續劇，而每次晤談結束彷如劇每一集劇，劇退場白富含深意。
最近看到報紙報導長照議題，聳動幾年社會新聞中看到消息是：「年老照顧者成為殺羣」，本師「照顧者」這個議題，不論是自身經歷或身邊親友、個案聽到故事，或者電視劇「我們距離」曾沛慈於劇中扮演「應思悦」故事中，可以看見身為家庭照顧者辛酸血淚，衷心於所有照顧者要承擔那麼多責任感到不忍捨。
基本歸謬誤指是大多數人看待他人行時會傾向於歸於個人因素，情境因素。
勞動部2023年3月底公佈一項調查，他們有投保勞保首次就業1529歲年人進行調查，樣本4029人。
其中一項調查詢問他們尋職時選擇工作考量因素(複選)，: 工作穩定性、薪資福利、通勤、學習到知識技能、學以致、符合興趣、有發展前景、有挑戰性、有升遷機會、工作負擔 十項。
新鮮人同學，面即而來大學生活，知道你們心情如何？會因為要開始熟悉環境及人際關係而感到嗎？或，心裡想，耶，終於脱離家裡父母叨唸，了…？
不管你是帶著什麼樣心情，開始接下來大學生活，，你們，成為大人了。
大人，意謂著，我們自此脱離了父母羽翼保護，但地，代表是自我負責開始。
之前進行生理回饋時候，遇到有人分享恢復期時使用禱告方式平復下來，發現壓力有下降!對方詢問我什麼這種方式有幫助，當時辦法解釋什麼會這樣。
現在看到一篇EEG研究，好像可以解釋了。
Ellis[理性生活]裡引用了哲學家萊興巴赫話，強調自我接納重要性。
那句話是這麼説: “你生活一個可能性機率世界，而你因為自己存在（並非因為自己其他人）能自我接納，否則無法生活中和敵意降到。
“人類行為 犯罪多樣，而無論新聞媒體、報章雜誌，我們往往看見，是加害者（行為人）故事，很少「受害者」心境主，探討受害者面臨犯罪事件後感受復原歷程，「法官審判犯罪者懲罰」並不是結束，對受害者與旁人而言，復原歷程有一段路要走。
依附理論強調是人格發展取決於父母孩子關係品質，而關係品質有一部分因素取決於父母怎麼教養孩子。
如果父母對孩子可以有規範界線，同時能讓孩子感受到接納愛，那麼孩子人格發展會是。
這幾年我發現一件蠻奇怪事情是，我們好像會犯錯自我責怪一起，是我們事情如此。
心理治療，是一個「篩洗」歷程一個老和尚，有一天拿了一個外表有點髒竹籃子，要和尚去裝水。
可是因為竹籃子並不是密合，有很多空隙，所以，儘管和尚每次裝完水，是速度拿去師父，但後水是漏了大半。
和尚，於是老和尚抱怨：「師父，您要我拿這個竹籃子去裝水，但漏光了，怎麼裝裝啊……。
」前陣子因為年人方案，掀起很多有關心理諮商討論。
我其中幾篇 論壇文章裡，看到有些人會認為前幾次晤談好像只是讓心理師瞭解自己收集資訊。
但我完全認同。
如果做一件事情可以幫助你伴侶降低痛苦感覺，你會會願意去做？説出方感覺。
這叫做“Interpersonal affect labeling”，其定義是為了降低痛苦程度，一個人感受另一個人標籤。
意識到自己情緒出現問題時，要學習面不要退縮，因為害怕而隱藏自己，是會帶來殺傷力。
【登出人生，給世界一封信】 致 笑不出來微笑我們我們會知道，或者明天，哪一個會來。
抱著於生命慨嘆，我想要寫信全世界你們，笑不出來微笑你們，希望你們看完這封信，會知道你們，我們大家可以一起陪伴彼此，那麼。
看到工作場域夥伴(包括位階員工，位階主管，位階下屬，以下統稱「同事」)離開座位出入廁所，拿起手機處理工作以外事情，或你發現他神色有些繃、眉頭深鎖，這時，你知道要關心他一下，知道關心同事作法很多，可能有邀同事喝下午茶、下班一起聚餐或運動或唱歌、帶同事喜歡飲料他幫他打氣、提醒同事記得吃飯或休息、説笑話緩和辦公室氣氛、説同事話、邀同事起身伸展運動一下，但困難是，你有機會同事私下聊心事，你要怎麼同事聊，才能讓同事感受到關心、理解，降低同事想開念頭呢？於這幾年「心理線上諮詢平台」上有提供<分手後復原歷程>相關主題課程，自費接案過程中陪伴個案經歷分手後失落，想自己助人心得記錄下來，提供正在經歷分手過程你一些慰藉參考，澄清大家於分手後失落歷程誤解或迷思。
了你的閲讀，以下條列式地整理出七點説。
最近諮商中，突然多了要尋求自我肯定來訪者。
他們並不是沒有表現，但是覺得滿意，或是覺得不如人。
雖然他們是希望提升自我肯定，但每個人情況，這讓我去想，怎樣自我肯定內涵，可以讓我在工作中有個能適用大多數人，能夠做到給予人量身定做肯定引導。
承諾關係，我暈船了嗎？辛巴如何跨越呢？這是一個進式歷程。
是辛巴長後，他青梅竹馬娜娜(後來變他愛人)來找他，讓他回想起過往一切，且娜娜他説草原現狀，讓他知道他離開後，草原上亂象橫生，需要有個領導者來整治一切。
後來關鍵是，山魈拉飛奇提醒辛巴夜晚星空上有很多國王看顧著辛巴，並讓辛巴水中倒影看到木法沙形象，讓辛巴想起自己王儲身分、自己使命，想起他敬愛父親他説過話語，鼓舞了他去面自己責任。
讓我們帶著記憶，繼續前行！我其實滿喜歡騎單車，不僅是可以享受騎胡思想及獨處時刻。
騎單車，我心中天家父親，某種情感上。
時候，我住當時高雄「鹽埕埔」。
我第一台腳踏車是父親買我，我記得是黑色車身、平、英國製、三段變速。
坊間有很多書説「要愛自己」，我執業接案生涯中，有不只一位民眾詢問過我：老師，怎麼樣愛自己？最近正在著手準備主題「助人者情緒覺察自我照顧」團體督導課程，想整理一下自己於愛自己與自我照顧看法，我想，有些原則不僅助人者適用，大眾適用。
我試著文字分享愛自己、自我照顧主要原則概念如下。
，有時躺牀上躺了，自然而然昏睡過去；有時躺了，發，不想牀上木乃伊，所以起身下牀開始聽些音樂、活動筋骨，以前習慣是會小小工作一下，後來被告誡這會過工作狂，耗竭，現在了；之前會起牀筆電追劇，不過我經驗是：精神科醫生告誡是，如果失眠，或者是睡前接觸多3C(電腦、手機)，後結果：睡著，失眠會。
所以後來我改成起身做些像聽音樂、讀經禱告這些、放鬆活動。
實務工作中使用呼吸生理回饋，會發現許多事人呼吸速率過，而本人沒有覺察到這個現象。
會意識到，自己呼吸速率情緒關聯。
我們或是正在一段有毒關係中，有可能會經歷幾種狀態， 例如會嘗試改善關係，或是當有毒關係模式後，會改變關係，我們會出現無助無望感受。
2022年5月中下旬，聯合報刊載了一系列「照顧殺人」相關報導，於 過去擔任過家庭照顧者角色，知道照顧家人身心壓力有多，讓我想寫一篇文章來回應這個主題，希望多政府部門可以重視照顧者權益身心狀況，以期紓緩照顧者壓力，讓他們不致，到身心受創，以致承受不起照顧他人壓力，走上自殺或殺人絕路。
刺蝟，刺靠近方在不論伴侶或親子來訪者工作時，發現，他們過程中爭執或衝突話，會帶著過往經驗，來解讀彼此話語或行為。
即使一方澄清及解釋，自己意思不是另一方想那樣，但怎麼説、怎麼解釋，另一方還是聽進去。
從去年到今年講了幾場壓力主題，下半年會繼續講。
面族羣(廣泛的社會大眾、中年男性和移民青、中年女性)講了幾場講座後，結合自己症、症、創傷個案工作實務經驗，整理出一些心得，想這篇文章大家分享，回應很多人想知道一個問題：抗壓性有辦法變好嗎？要怎麼變好？一位男士我分享他夫妻關係觀察，他觀察到: 夫妻兩個人抱持態度，關係會錯。
兩個人抱持傳統態度，關係會錯。
但是一個，一個傳統，會出問題。
提供一陣子職涯諮詢服務，發現多數專院校畢業生面職涯感到時，問我問題是：我知道要找什麼工作？我問到這個問題時，第一個直覺反應：這位同學自己喜歡什麼或要什麼。
有間賣客製沙發公司，該公司沙發評價，售價於其他廠牌，但是沒辦法收到客户訂單。
該公司找上作者諮詢，公司沙發怎麼叫好叫座。
作者分析後提出解釋，客户買新沙發之前，並知道怎麼處理掉沙發，怎麼搬下樓？丟棄到哪裡？如果家裡舊沙發沒辦法處理掉，就算公司沙發CP值，客户會購買。
於是這個公司一併推出處理沙發服務，業績上來了。
很多人喜歡「餘音繞樑三日、千轉百迴」來形容旋律、詞句感人可以引人回憶、哼誦老歌。
這樣老歌，我們一生可能會聽到另性質老歌。
有篇研究設計四個實驗(Schnall et al., 2008)，每個實驗意圖要誘發受試者感覺到厭惡感，然後讓受試者進行道德判斷，看看厭惡道德判斷影響(例如: 其中一項實驗道德判斷題目包括: 一個男人吃了他死去狗、飛機失事飢餓倖存者考慮殺、一個男人小貓玩耍中獲得性快感、偽造簡歷人、通過殺死一個人來防止五個人死亡、找到錢包但失主 )。
人以為，包括過去我這樣以為，以為心靈一個整體，只有當內心世界融合成只剩一個「我」聲音或想法，變成內沒有獨立、分割出來「我」時，內有聲音説話，這才是或人生。
這是一種誤會。
讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛幹嘛 「身體有傷口，有發炎現象，會有應生理反應。
但神經性發炎，是身體沒有傷口，但是身體，腦神經末端釋放神經性發炎物質，讓人感覺」。
一位醫師youtube一段影片衞教「神經性發炎」概念。
醫師了很心理學的説法，你要去接收身體訊息，要讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛幹嘛。
了多穿衣服、累了休息。
生活沒有發生事，什麼會樂?2022年電影「媽多重宇宙」描述一位經營洗衣店女主角卡各種事務裡面困境，以及逃脱這種生活際遇。
光看電影中描述事務，足以讓觀眾感受到其中壓力窒息感。
你是否思考過，你生命中重大事件(major life events)事(minor daily hassles)，你心理健康影響呢?保持距離和封閉自我是冷漠者展現人際模式，他們初期，會讓方感覺到他有些，或某種距離感，這會讓人想探索他多，但當對方愈想靠近時，冷漠者退得愈遠。
做或，是 審問者互動別人感受，言語中總是透露著信任，以及貶低方話語，他身邊人總是倍感壓力，或覺得批評。
最近每天有性騷擾（是性猥褻、性侵害）受害者，一個 個站出來發聲。
澳洲皇家調查委員會調查發現，倖存者（受害者）需要花上23.9年時間才能講出受害經驗，其中男性女性困説出口。
這篇文章進入「她和她她」系列劇評尾聲。
正如本文標題所述，這篇文章要來討論如何陪伴遭受性侵害創傷事人。
文章可以一寫寫，雖然寫過「如何陪伴身邊性侵害受害者?-致社會大眾」文章，但隨著臨牀務驗增加，自己現在寫出的視角層次應該可以深入一些，所以寫一次這個主題。
上篇文章焦點放在晨曦經歷創傷反應上，這篇文章我們要來探討性侵害未遂、家庭暴力加害者Danny(吳慷仁飾演)心理狀態，並他性侵晨曦未遂以及對太太施行家暴行歷程，來説暴力循環是怎麼發生。
開心有台劇拍攝性侵害主題，我想大家透過觀劇過程，能具象化地看到性侵害受害者他們若沒有治療到程度話，大多時候日常生活是怎麼過，有哪些身心症狀會伴隨著他們每一天生活。
透過這篇文章，我想以諮商專業角度出發，文字闡述受害者遭受性侵害創傷後，會經歷哪些身心症狀，大家可以看文章，應著影片一起看，或者你覺得看一次影片畫面會，可以看文章回想劇中劇情(應你自身/周遭親友經歷)，這樣你會瞭解性侵害創傷人身心狀態影響喔！這陣子我前往台中進修NLP國際導師課程，課程有一個練習讓我印象。
練習過程我們需要找到一個夥伴，面面輪流説，我想讓你看到是（Ａ面理想化）我，我不想讓你看見（Ｂ面陰影）我，而夥伴需要回應可以同時看見Ａ與Ｂ面向是件事情。
這個練習中，很有意思是我們揭開不想讓對方看見面向，例如：、消極、批評、愛做家務這些陰影面。
隨著分享過程，我們感覺到能方產生結，同時原本內藏住不想看見陰影，變得有所鬆動。
#MeToo看受傷，你是否替代性創傷？近期 #MeToo 在台灣持續延燒，我肯定、支持受害者現身，因為這是需要多麼勇氣，才能做出決定。
感謝許多創作者，提供各個角度去支持社會力量，讓受害者，同時譴責及討論人（加害者）及社會相關議題。
然而，我想關心三羣人，助人者、被害人陪伴者及看聞你，會會出現替代性創傷了？抽離有毒關係，你會需要獨自面最近#metoo浪潮中，我想我們，許多人原本以為掩蓋傷，一次翻湧。
無論是男性或女性，我們值得愛，我們本不該受到任何一人求自己，或權勢、或不夠透明公開、或惡意貶低手段， 致使我們受到身心騷擾侵害。
能量爭奪互動中脅迫者透過威脅模式，來控制他人，進而奪取方能量。
這樣人身邊，你總會感到，注意力時時他身上，身怕小心説 錯話做錯事，會遭到威脅。
能量爭奪互動中， 乞憐者透過勾動方同情心或感來影響他人，雖然會明説，但言語中透露事情是別人錯，自己站可憐姿態，有時會愛或付出名，來得到他人關注，這樣人身邊，往往會感受到自己做，會有自責感覺。
我們界限，不應侵犯人際關係，我發現，有別人任意侵犯我們界限。
例如，應該自己做事，總是推給別人，要我們他們負責，然後出了問題，「千錯萬錯是我們錯，會是他們錯。
」生活模 糊性，模糊性邀請人投射像羅夏克墨跡測驗，生活中發生許多事情，沒有標準答案。
做決定我要唸那間學校？要不要離職？要不要某個人結婚/離婚？到人際互動中知覺，他回我訊息是什麼？我這説嗎？我送這個禮物會會寒酸？紅包這麼包會會？他説我們是朋友，這是拒絕我嗎？寫下這篇文章，我希望可以讓社會大眾意識到性侵害受害者需要不是只有專業人員協助，同等需要身邊親友「正確」理解、支持回應。
何以「正確」兩字框出來，強調呢？因為我實務經驗中看見，性侵害受害者有時好不容易説出自己親身經歷遭遇，試圖親友求助時，有些親友雖然想回應，曉得怎麼回應，會有親友因為當下腦袋一片空白，沒有回應個案，或者直接質疑個案説出的並非事實，質疑個案性侵事件發生後處理方式，或否認個案發生過這段經驗，這些可能讓受害者覺得自己情緒忽視，因而造成「二度」。
所以我認為專業人員擁有心理專業知識不夠，受害者身邊親友需要給自己一些心理建設，增加自己相關專業知能，才有辦法安撫自己情緒，並回應受害者，給予他們支持，而非二度。
擁抱podcast中談到男性心理困擾，雖然我是女性，但過往在監獄工作時很多男性晤談過，累積了一些心得。
心理師媽媽，是個普通媽媽而已「心理師，你是不是會教小孩」、「心理師，你是不是對小孩有」、「是不是心理師小孩情緒」，演講時候，會有聽眾這樣問我。
其啊！身為心理師我，是個普通凡人，心理師媽媽只是個普通媽媽而已。
所以啊！諮商中，每事人談起育兒上困境，能有所共鳴點頭，因為育兒甘苦，我歷著。
我開玩笑説：「心理師會問題丟回去個案回答，我們機車！」
有諮商過人可能會有類心情，本來是來解決問題（而且要），卻好像各種提問中看見多問題。
討厭是，本來一點不想感覺失落、挫折、、無力，心理師提到。
你有這些經驗，做了幾次療癒後，感覺情緒，或情緒化。
或者，學習靜坐初期感覺，但一段時間後開始思緒很多，坐下去。
或者，你感覺一切變時，突然經歷到負面人際感覺，例如：感覺到拒絕、討厭，或者是委屈、感受，彷彿自己打回原形！「你怎麼去諮商後情緒定了？」
「你花了這麼多錢，但怎麼覺得你脾氣不好了欸！」
「你怎麼去上了心靈課程回來變得溝通 了。
我看你是別去了！」
相信正在自我提升道路上朋友，多多少少有聽過上面話，可能來於親朋友或親人。
延伸閱讀…
面質疑時，往往讓正在成長靈魂產生了自我懷疑或拉扯。
聽到這些狀況時，第一時間我會問「不管別人，你自己感覺有諮商/課程幫助嗎？」如果回答是「有」，那是要你！伴侶關係中，我們需要「有意識」維繫關係、改善關係、增温關係 。
長期伴侶來説更是如此，我們會不知，因為生活過，方付出是應該，或是過，所以會忘記自己感謝、愛意，傳達方。
自欺是一種自我意識防衞機轉，逃避面自我一種方式。
有時候治療當中，看著個案逃避表達，我掙扎是否要協助他看見，拿捏需要智慧。
如果個案準備，會引來抗拒。
但若個案渴望改變，看見了自己大腦玩什麼戲，可以進到療癒之中。
我認為某個羣組有行模式和特質，這叫刻板印象。
我認為某個人我們這個人有信念，這做後設刻板印象（metastereotype）。
這個詞直接翻譯，”我刻板印象了你我刻板印象”
壓力之前，你知道事…因為收到幾個單位邀約，要準備幾場「壓力」主題講座，修改過去演講既有簡報，新增演講內容時，我檢視自己最近壓力狀態，累積出新領悟，覺得這個領悟。
體育競賽領域，專注是一項課題。
因為競賽活動時，選手無法持續保持專注力到比賽上，過程中分心足以影響比賽勝負。
因此，許多人投入研究提升專注力因素上。
而放鬆訓練則是研究主題。
任何溝通包含口語非口語訊息（例如表情、語調、身體姿 勢）。
口語非口語訊息衝突時，呈現了「不一致」溝通。
我們兩種訊息中擇一，要透過「猜測」才能形成回應。
但其實，「不一致溝通」我們「擔心」坦露自己內心需求或有，所以需要透過語言包裝來保護自己。
應自己接案族羣大多創傷有關，想要地幫助受創個案，所以最近兩週進修「身體經驗創傷療法」（Somatic Experiencing，簡稱SE），上課心得收穫消化成幾個方向技術，列出幾點如下，提供身心受創你參考。
創傷本質，「無法面並接受」，個案影響「無法人建立且信任、有安全感關係」。
透過心理治療，諮商師會帶著受創個案一步步地他可以承受且諮商師在場設置安全範圍下揭曉，消化帶來衝擊，讓本來個案承擔經驗，治療室中，練習消化承擔。
什麼另一伴相處時，會想知道他想什麼和心情如何？談感情原本應該是件事，但互動時發現，自己會想知道方心情好不好，原本以為是關心，但對方説感受到壓力，自己隱約覺得是自己剋制不住想詢問。
給「心」一個沙漏時間，此時此刻 享受沈澱「如果，這我想要生活，我想要證明什麼？」
聽著這句話，我眼淚突然不由自主流了下來，淚水説著：總是馬停蹄，努力工作與生活我，其實想要證明：「我是個努力，盡責母親」年後轉職潮，走是走？每到年底，很多人會開始瀏覽職缺，思考領完年終、吃完尾牙後要不要換工作，有時候想來想去無法下決定，擔心踏出這一步後可能會後悔。
面生活感覺，三件可以做事如果你目前生活滿意，那麼一起來練習，這時候三件可以做事情。
什麼，阻礙了我們?談之前，我想説我們之所以，是因為我們沒，我們想要是什麼?Nlp裡，提到影響我們「朝向目標」或「迴避目標」，我們內運作模式息息相關。
自助或求助前釐，你問題是什麼？尋求協助之前，可以怎麼整理自己問題呢？研究顯示，男性大學生族羣，性別角色衝突可以顯著負向預測諮商求助態度。
而且顯著預測自我隱藏失戀後，「單身」功課兩人世界情感關係裡，從原本出雙人，變成形影隻，事人而言，只是從「我有男／女朋友」到「我甩了」，這兩者身份上，如此而已。
你以為你放鬆，可能是錯覺？紓壓儀幫助你增進自我覺察心理諮商重視自我覺察，自我覺察是許多改變起點。
然而，自我覺察是主觀知覺判斷，而我所知覺到是正確是有偏差?是是過度反應?這些持續盤旋腦中，得到解答。
羅洛梅經典著作：意義，哲學、文化、心理角度談。
一年多前讀過書，這陣子接案中，聽著方經驗，心理聯想到書中這段描述。
習慣嚴格監控自己、管理自己反應人，平時可以有秩序地調配自己可以怎麼想、可以怎麼感受覺，或是該怎麼行動。
有反應，有可能可以轉念或是擱下感受。
但是情況超過自己管控範圍，自己不如過往能管理自己想法、感受或行為時，會陷入處境。
諮商中常會聽到事人提出問題，不只是諮商問題，包括對自己問題問題。
前幾天韓國梨泰院發生大型 踩踏事件，知道看見新聞大家嗎？或是我，看見流出現場毫無馬賽克影音畫面，會有點、擔心，有時候出現畫面重現，可能晚上做了夢。
如果你有類反應，那你可能正在經歷替代性創傷，跟受難者一起經歷了創傷反應，如果想要情緒安撫自己，恢復日常生活，可以怎麼做呢？點進人包一起來看看吧！我怎麼搞砸了?對自己這説你，學會自己話方法「完蛋了」、「這個不行」、「我怎麼搞砸了」、「我要做好，不然」。
這些句子是否熟悉呢? 仔細觀察你心裡如何自己説話，你可能可以羅列出評論、批評、指責或是嘲諷。
，會會才是？我們回應賦予角色，所「應該」有樣子，隨著時日，不知地，變成了生活規條或教條。
然後，努力地自己套這個應該要有樣子，只想著滿足別人期待我們成為他們想要樣子，我們心裡期待著，如果做到了，能得到認可、處，愛。
朋友，這個世界，沒有人該我們負責 ，包括我們家人、我們朋友…。
，即使是同在一個家庭，每個人是獨立個體，有自己價值觀和標準。
沙箱遊戲治療(Sandplay Threapy)是創始人Dora Kalff所發展出非口語表達性治療方法。
安全而受保護空間中，治療師大多涉入個案沙遊過程，而是個案心靈引領，產生自我療癒歷程。
你未來哪裡？你想要去墾丁玩沙吹風，待了一些日子去了台南吃美食，接著想到阿里山看日出…人生有目的地嗎，，你前進每一步人生。
我聽到負向循環於兩性關係交往青少年説，希望關係中找到愛感覺。
像小慧故事中，親子關係少了噓寒問陪伴聊天經驗，她無法剋制地尋找愛，好像心裡破了一個空洞需要填補。
提供兩個方向，分享關心青少年孩子心靈你我參考﹕一、培養孩子內安全感。
二、重視孩子情緒。
當青少年家庭裡體會到關愛，感受到歸屬感，她/他會探索自己人生方向；會和他人相處和互動中，認識自己個性和特質。
這樣，父母像值得信賴座標，座落在孩子心中，讓他/她冒探索時候，有所不致迷航。
家人關愛，青 少年情感關係解藥。
成年後，追逐戀愛關係是「永恆少年/少女｣其中一個特徵，形容有一類少年膽、勇於嘗試，同時放棄熱血少年形象。
但這樣少年進入成年後，出現適應社會—比如工作、一段關係中安定下來問題。
透過小故事，我們認識這樣現象，以及現象解方﹕一、會談室中心靈整合工作。
二、面自己父母親情結(個人成長史影響) 三、接受限制，努力工作。
另一方面，「永恆少年｣追求經驗、充滿創意特質有正面性，避免讓生活變得僵化與呆板。
我們學習接觸藝術、創作、欣賞文學和戲劇電影，承載感受、接受啟發是自我象徵。
伴侶關係分享交流中得到共鳴和瞭解，關係，有了屬於自己意義生人勿近，擾：關係身體「」中看見自己沒有處理情緒能量，會卡我們身體裡面，雖然大家説時間會帶來療癒，但沒有處理情緒，隨著時間流逝地被整合。
相信你熟悉感覺，這不是代表你，而是身人，總有和不想承認錯誤一面。
有時會自然而然地想逃避、想隱藏，承認自己困境。
男人男，「難」之二：我父親近期男監藥癮團體步入尾聲，主題生活、藥、復歸、家人、男人、後到自己。
談論男人議題這件事，無可避免要去探討父親這個角色。
現在你成為一個怎麼樣男人，基本上父親是脱不了關係。
小美俊俊交往三年，每次出門會，美總會打扮得漂漂亮亮，臉上妝容不可。
上妝後美彷彿戴著美麗面具，讓她覺得有安全感。
但是，躲面具背後美，內心是自卑恐懼，擔心俊俊有一天會離開她，每天生活焦慮中。
什麼談戀愛時候，有些人總感到自卑、配不上方，無法自信地去愛和愛？人們愛情面前，什麼會自卑？建立人格認知時期，如果父母給孩子是一種「除非你表現得，我才能愛你」觀念。
好比孩童時，爸媽會説：「這次考試達到九十分以上，你才是好孩子，才能得到你想要玩具熊。
」浸泡這樣環境裡，我們會建立「達到某種標準，才能獲得愛」關係模式。
後進入戀愛關係時，會形成「如果對方無條件地我們，心裡會產生『我不配』罪疚感。
」你做得夠，或者方付出多於你時，會感到和，而產生自卑感。
實際上，每個人會有點。
戀愛時，因為在意對方怎麼看「我」，而放大自己缺點，擔心這些缺點是方不能接受，主觀認定方會因為這些缺點而愛你。
著自身「價值感」，找不到人生，愛情作生活主旋律，期望失望，因而患得患失迷失自己。
有些人因為父母缺席關係，童年缺少關愛，後會認為自己值得愛，沒有人會喜歡自己，心裡有自卑感。
面自己喜歡人時，我們潛意識裡會方理想化，放大對方優點，濾鏡塑造一個戀愛對象，如話説：「情人眼裡出西施」。
另一方面，我們放大自己弱勢，拿自己處去和別人，方條件你，包括：社會地位、家庭背景、外形氣質，而造就方「勝一籌」形象，覺得自己許多方面配不上方。
兩個人一起，如果出現來自外界反對聲音，例如：「你們匹配，方家庭背景你好多了」、「他看起來你年多了」諸如此類話，地你耳邊環繞，心裡不知受到催化，會開始自我懷疑，進而自我否定。
倘若你是戀愛關係感到那一方，你可以地伴侶溝通，不要害怕讓方知道你擔憂；若你想要這段關係，應該讓方明白你感受，一起想辦法解決。
意識到自己情緒出現問題時，要學習面不要退縮，因為害怕而隱藏自己，是會帶來殺傷力。
延伸閱讀…
，方溝前提是，你要打開心聆聽對方回應，而不是鑽牛角尖，學習調整自己心態，這樣可以幫助你伴侶關係。
接受每個人是眾，會有擅長擅長事，學習去發掘自己優點，擁有潛能並發揮；不僅是追求外形象，於內提升，裡到外相輔相成地築起自信。
透過自我探索，認識自己特質，發現自己可以閃閃發光，擅長領域中，闖出屬於自己一番天地。
我們能接納自己，擁有自信，能克服愛情中自卑心理，進而發展一段關係。
伴侶相處中，每個人期待著不時收到方自己渴望回應，拋開慾望束縛，不時伴侶説出臉心跳挑逗耳語，創造屬於你們性語。
如果你是一個戀情中沒有安全感人，請記得兩個要點：「每個人是獨立，安全感只能自己給」有「每個人愛人方式」。
可以獨立之間取得人，大家説「有安全感人」。
來説，一個人時候可以，他做自己想做事情，會獨處而感到；他人時，能地展現自己，面人羣會感到彆扭，能獨立和依賴中取得，有安全感人。
但不是每個人如此——「沒有安全感」是情侶交往中出現感情難題，許多人會因為一些緣，產生懷疑信任，因此造成雙方感情裂痕。
無論是哪一方感情中缺乏安全感，使自己雙雙陷入痛苦淵之中。
監控交友圈、檢查手機通訊紀錄、定位軟體看方行蹤⋯⋯每當有一方想藉由這種方式來找回安全感，會讓你們產生多裂痕，情路上。
想要解決自己內心，其怪罪，不如改變自己開始吧！記住下列 5 項守，能讓你能一個人、兩個人，盡情享受戀情！一、練習上帝視角，客觀看待這份感情你無法忍受孤獨，一分開擔心方會拋棄自己？抑或於那些你參與聚會，無論是他是他選擇赴朋友會，令你嫉妒？，你知道：地認知自己愛情方面，問題外界，而是自己內心。
探索自己源頭、試著回溯是什麼讓自己沒有安全感。
仔細觀察自己伴侶相處時舉止感觸，認真思考自己一段戀情裡面訴求，客觀角度——自己是無理取鬧，還是對方過於、不夠體貼？相信答案會全部都是後者吧？內心不安全感會空產生，是有了前雕塑會成型。
請找出你自己內心原因，然後檢視實際問題後，去做些調整。
比方因為原生家庭中，父母失和而導致自己潛意識中關係信任或灰心；抑或遭受過背叛，所以深知受到背叛時痛苦，因此於任何風吹草動會有如驚弓之鳥，並且小題大作？直面自己，而不要它牽著走，才是打倒心魔最佳解。
同場加映：薩提爾治療｜面關係，複製原生家庭模式愛裡缺乏安全感主要原因，有機率是你缺乏自信。
一段感情中，可能你期待著鼓勵、認可；因為「認可」讓我們感覺救贖，但這像關係中定時炸彈，爆炸其事。
尋求認可過程，你會討好忍讓方，讓這段關係變得十分。
一點人，會透過尋求伴侶認可、他愛，取悦他同時，來壓抑自我。
下定決心想改變你，今天起，開始試著培養獨立自主能力。
不要感情作人生，試著找出自己能安然自若方式。
只是一個、是你接觸過嗜好；焦點轉向自身，而不是活關係裡，個配角。
每個人是自己人生主角，你有資格活得。
四、學習信任方，不要處想換個角度想，若你方做了很多事，地對待方，對方沒有安全感、覺得失落，你會怎麼想？會覺得、覺得無理取鬧吧！愛情中，「信任」。
即使你不是懷疑對方有外遇或劈腿，但這種「缺愛」、「needy」表現，是關係中投下了名「信任」種子，一點情緒勒索了。
如果沒有信任，我們可能得過程中，地伴侶進行測試、分析、與考察。
⋯⋯關係，互信。
愛和信任是密不可分，信任愛根基。
一對伴侶，幫助、信任、體諒，理解並方，才能一起走長路。
基本信任沒有，愛情。
五、溝通，是經營感情關係任務你一段關係缺乏安全感，覺得時候，請地向對方説出你感受，並「一起討論」出「可以改變」、「兩個人能接受」作法。
明白地向伴侶表達出自己，讓方知曉你並不是無理取鬧；同時你能地明瞭伴侶心內話，讓你能夠篤定方真情。
但是，溝通時機，兩個人有情緒時候，不要進行溝通比；有些人想事情，需要時間消化，不要硬逼方，以免造成反效果喔！年我遇到過一個女孩子，彼此沒有討厭地方，準備交往看看，後來發現交往半個月，我做好準備，她有要我抱有“ You Jump,I Jump”決心念頭，愛得“死去活來”，我懷疑內心幻想泰坦尼克號（）場景。
於是，矛盾衝突中我們分手了。
實際上，我感覺她有點。
這些要求不是不合理，不是做不到，但要感情吧？那時候感情會自動衍生出慣性、依賴感、因素，她想讓我提分手，我捨不得呢。
只是一開始熟人姿態，提過分、實際要求，消磨了本感情，讓我她期待降級了。
感情，不起消磨。
萬事開頭一點，戀愛初期，情感基礎滿滿是讓情侶分手雷區。
雖然情侶感情基礎，直接導致分手，但促成了多類上述行為行為、思維。
分手雷區包括：缺乏戀愛經驗，情侶面臨矛盾衝突，方包容度，彼此方、感情付出，雙方分手機會成本低。
如果不是戀期，全世界是粉色，分手情侶發現問題了，可能分手了。
相反，感情基礎情侶，可以避開上述問題中大部分。
比如擁有提升戀愛經驗，大部分問題認識那會碰撞完了，通過彼此試探願意方付出，交往時候付出經濟、精神投資，會變成沉沒成本。
有朋友可能不信邪“身邊很多朋友談戀愛時候融洽，什麼感情問題，和你説一啊！”我們即使排除了短擇，有些問題他們不便啓齒，或者他們自己知道，但普遍存在於感情基礎情侶，很可能成為分手導火索：你們認識幾個月，即使你們是同時、鄰居，他可能上班時候搬個凳子坐你旁邊，下班了你回家，陪你買菜、做飯、遛狗吧？現實距離，會增加你們心靈距離。
情侶可以考時間來彌補、積少成多，可你們不行。
我們很多經歷、習慣，來不及方説，造成一種“隱瞞”。
比如你和朋友合照，無意中拍到可能引起猜疑物件、你討厭異性做事。
我們沒有受傷，沒有證據，直接説顯得信任方，而自己發現問題。
安全感，每個人需要。
但你們能一起，對方硬價值可能。
感情基礎帶來首要問題，可能“缺乏安全感”。
比如上一個問題“我要是會游泳，有船，還用想跳跳問題？”問題是，你們開始，基礎信任可能沒來得及建設、鞏固，何談給予安全感。
Facebook數據科學團隊調查表明，5個月到7個月，是情侶分手率階段，時間超過7個月情侶，感情會趨向(感情質量)，彼此方相放心。
開始戀愛，我們感受不是依賴、信任，而是無法避免懷疑、防範。
這種情況下，我相信能有多愛方。
既然我們信任伴侶，會忍不住試探方。
滿足好奇心，進一步考察方。
只不過我們試探形式，比如問方喜好、畢業學校、生活習慣、口味。
但只要我們試探方，控制分寸。
可能會暴露出自己缺陷和猜疑，讓方，他可能會保持“該死”（和溝通相反狀態）。
比如你們討論中午吃什麼，你問他吃不吃XX，他可能會感覺你、試探他，自己為中心。
這時候可能產生分歧，於是保持沉默是方法之一。
這種小分歧堆積，會抹殺彼此留下良好印象（如果有話），並進入“親密關係”，要是換做戀愛幾年情侶或者老夫老妻，基本上能“牀頭吵架牀尾和”。
感情基礎情侶之所以能這麼包容方，因為密度。
，像是給彼此套上一層護盾，護盾，即使方，自己會多討厭。
比如“半藏深林”事件，即使半藏森林承認做三，有很多歷史，緋聞男主角劉陽和半藏一起；之前，高雲翔出軌，董璇維護他面子。
歸根結底，熱戀期+不夠瞭解+彼此隱瞞+試探，戀愛情侶，，一點火星能燃起來。
看到這麼多問題，你堅信，身邊那些戀愛情侶，感情嘛？不過不用灰心，你們相比於感情情侶，有優勢。
情侶了，彼此瞭解，模式會固化。
彼此會受到“刻板影響”影響，相信方能改變。
感情基礎情侶分手，雖然彼此瞭解不夠，發生誤會，但你們有很多生活經歷、話題沒有和前任説，前任你徹底失望。
未來希望，自己神秘感，很多時候是挽回因素。
你們可以嘗試模式來對待彼此，給自己一個體驗。
分手，可能只是因為前任沒有看到我們一面。
你有一個，但分手挽回者，比擬優勢——前任你期待沒有消耗完。
雖然我們每天可以煥然，但我們面人，有一套、專屬計算體系。
比如我們張三包容度是100，對李四是150。
如果之前張三挑釁、騷擾，我們過張三總計100點包容、諒解，那發生矛盾，我們會相信張三，即使我們有能力、精力包容他，會有動力去做。
你之前犯錯，很可能沒有達到前任上限，除非你作鬧，短短幾個月吵完了別人幾年架，過早消耗光彼此包容、。
另外，要看到自己缺點，之前是因為什麼問題導致彼此關係破裂。
比如框架感太強，磨合過程中傷害到方。
現在很多人知道保護自己，但太苛求方，過於強調自己利益，知道合理讓步。
這些要警惕、反思、修正，模式改進，要作為長期計劃。
交往嘛，時間了總會遇到各種問題，遇到麻煩會升級、轉型。
挽回，我每一個挽回者基本要求是“降低期待”，不要指望方十全十美、善解人意。
不要指望你努力一下，前任會主動找你複合。
戀愛，一個基本現象：他你感情，不會和你，會（完全）。
公平是，是挽回常態。
我們可以製造，培養出節奏和默契，吸引方。
吸引，是循序進過程，不是魔法，可能讓前任一秒你死心塌地，它包括很多階段和對應特點。
比如軟硬價值提升、價值展示、情緒處理。
是價值展示部分，我們可以“二次吸引”（技巧），這個我們一會再説，急。
在此之前我們需要有所準備（實力），準備工作分兩部分，一部分是彼此一個情感狀態，增強情感基礎。
另一個是增強綜合實力。
情感狀態，關，決定了正式挽回前任時候，前任你第一印象。
分為兩部分，你狀態和前任狀態。
保證情人情感狀態惡化，我們可以嘗試“聯繫性溝”。
很多挽回失敗朋友，沒有注意這點，了前任印象。
比如騷擾、求複合、要求見面、送禮物。
即使有了改變，前任沒有心情管他變了沒有。
如果你想擁有一段關係，儘表示自己態度，並確認伴侶是否和你想繼續這段關係。
（示意圖本人／JTBC Drama@facebook）
心理和北京大學心理諮詢治療中心一起準備《2016心理健康報告》時，1291名來訪者進行了調查，49%來訪者報告自己正在婚姻、戀愛關係問題所困擾。
人們關係中抱怨「他不夠愛我」時候，其實抱怨是下面這些情況：1、這段關係中付出了多，卻得不到回報。
2、總覺得我愛他多於他愛我。
3、覺得他不在乎我們關係。
4、他承諾我任何事情。
如果你有所同感，那麼你有可能處一段「承諾」關係中。
親密關係中承諾（commitment）是一種雙方想要繼續一起並維持情感意願，是一種選擇，即選擇放棄其他人，某個人發展親密關係。
而承諾關係中，感到委屈一方是投入，有願望去維護和對方關係，但另一方意願並，還保留了其他人交往機會。
説，一方做出了犧牲，但這段關係並有另一方形成約束。
Stanley18到34歲未婚情侶進行一項調查表明，有１／３情侶處於承諾關係中（asymmetric commitment relationships）。
你關係中出現了以下這些跡象時，可能説你正在處於一種關係中：1、你發起交流，而方迴避交流
2、你付出成理
3、有一方沒有公開場合承認過你們關係
4、你方心裡並沒有優先級關係中，做出承諾一方稱為「結」（strong link），承諾一方稱為「結」（weak link）。
研究證明關係中，男性地作為一方，害怕做出承諾。
這符合我們刻板印象，男性做出承諾是體現，而女性做出承諾可能會認為是“過於主動”、“”、是“逼婚”。
每一種文化中會有一些特有行為來展示親密關係中承諾，例如交往、同居、訂婚、結婚。
這些「里程碑」式標誌能夠使得雙方意識到：我們關係正在邁向下個階段。
這時候，你能夠對方和你是站同一戰線。
而目前這些信號作用正在弱化，一方面，大家認為結婚一種保障。
這造成很多人可能於伴侶意圖感到——「他是否想我繼續下去呢？」另一方面，我們看重這些儀式化步驟，多情侶缺乏認真思考情況下開始交往、同居，跳過訂婚，結婚時需要婚禮了。
為何台灣房價降不了？他們30年看遍弱勢租客血淚，道出政府失能夏珍專欄：政黨輪替想像─XXX，你怎麼投得下去？天生命裡帶財！4生肖超會賺錢，第三名中年事業有成、第一名財富滾滾晚年享清福
