吵架法維繫感情 |你和他也這樣 |越吵越甜蜜 |【越吵越愛的人】
每段感情要走得，要經歷一段可長可短磨合期，那時候兩人會有很多討論、溝通，是爭吵，結果會影響著未來這段關係發展。
外媒分析，情侶面對彼此想法差異時候，只要遵守「3+3」吵架原則，不用擔心「磨不合」，能讓感情吵分！遇到意見分歧時候，會口氣，但雙方要謹記並做到以下三件事情，才能避免感情破裂：吵架時候擔心了焦點，所謂「事論事」，兩人千萬忘記什麼要吵這場架，目的是什麼、希望得到什麼樣結論。
既然怕因為情緒而焦點，進而變成毫無邏輯謾罵和推拖，因此記得善用心理學大師Rowland S. Miller提出「XYZ表達法」，透過X、Y、Z三個數軸代表：事件、環境、感受，「因為你Y情況下做了X事情，所以我感覺到Z」，譬如：「因為你會時候遲到，讓我生氣」，爭吵原委地説，才能此事得到討論，而不是讓情緒走前面或者讓方猜你開心原因。
吵架有情緒是，會吵贏而爭得面紅耳赤，但你們不是仇人而是戀人，理智線斷掉以前，要説出情緒性字眼以前，兩個人喘口氣一下，這樣空白時間會讓爭吵有意義且會失控。
要讓吵架變成溝通一種方式，忌諱情緒引導，以下這幾件事情吵架時做，如果犯了會一發不可收拾：翻帳是每個吵架吵贏人會使出殺手鐧，「記仇」會毀掉本來好不容易過去前例，不僅這次吵架結，多了很多過去的汙點，此招一出是傷人傷己。
搶得話語權，雙方插話、反駁，讓想陳述人完全表達自己想法，像是電視上政治人物毫無章法謾罵，不僅得不到結論，會引爆彼此情緒。
感情裡沒有吵贏一方，只有解決事情雙方，如果每次吵架堅持吵贏，是你有道理，會讓彼此關係，二來會讓這溝通管道變得沒有意義。
記得吵架是要得到共識，而不是爭出誰強誰。
你們談到一件會影響感情事情時，千萬不要會站自己立場，這樣不僅伴侶無法理解你，你埋怨會變，而你們感情會隨著時間流逝變。
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此外，一個人會伴侶人身攻擊或是大吼大叫，他們會試著和對方達成共識，並且藉著吵架改善兩人之間存在問題。
假如你有些習慣，但是你假裝看不見，這種壓抑情緒可能會害你發瘋。
你願意直接和對方説出地方時，代表你不怕引起爭吵，因為你在乎這段感情，所以你想要解決兩人之間，這一種愛表現。
説，爭吵能讓你們變。
換個方向思考，你和伴侶吵架像是父母或是兄弟姐妹吵架，透過吵架，你可以看見你們之間。
▲透過吵架，能讓你知道方你心裡有多。
（圖／取自免費圖庫Pixabay）
吵架能讓你們建立起對關係信任感，所以你們應該保持沉默，你要一種開放心態和伴侶，並且自己行為負責、傾聽方想法。
此外，你要知道，吵架是兩人溝通關鍵，是「實」溝通方式。
吵架過後你們關係會變親，會建立起信任感，透過每一次吵架，你會懂得該如何和彼此溝通。
國外有心理學家認為，感情關係有7關鍵，而「吵架」其中之一，來説，如果有一對夫婦吵架，這表示兩人之間關係有問題。
吵架能夠幫助兩人解決、討論問題，能幫助兩人思考自己價值觀以及感受；但你要記得，吵架時要説出自己想法，語氣和態度要，千萬不要大吼大叫。
▲如果你們會吵架，那代表你們之間有問題存在。
（圖／取自免費圖庫PEXELS，以下）
和伴侶吵架時，不管是輸是贏不是重點！是，透過吵架，你們瞭解彼此了，而且你能知道自己要是什麼。
此外，吵架能展現出自己本性，伴侶能因此學習如何安撫你，如果你們能夠克服所有挑戰，那你們後會得到一段而關係。
相信大家應該知道，「建立關係」是一件事情，因為這過程中，兩個人可能會誰付出多，假如你認為，方付出你要，你可能會產生怨恨、埋怨。
延伸閲讀：吵架擔心會分手！爭執時轉念5步驟，讓愛情增温、磨合萊塢奇幻喜劇電影《今天停止（GroundhogDay）》，描述一個氣象主播菲爾去賓州一個鄉間小鎮採訪土撥鼠節，結果遇上大雪而留下來過夜，時間停，每天醒來是2月2日，土撥鼠鑽出地底那一天。
《Bright Side》提醒，要解決埋怨感方式讓自己負面情緒消失，並告訴伴侶自己想要是什麼，不要總是讓方去猜。
▲吵架時要記得站方立場想一想，這樣才能達到溝通。
國外一些研究指出，夫妻和情侶之間常犯錯誤「逃避」，儘管自己可能知道某些事情是錯，但什麼説，這種想法是造成分手見原因。
你認為，討論問題兩人沒有處，但事實並非如此。
透過吵架能讓你們專注問題上，並且事情變之前解決掉，所以你們可能會面臨分開難題。
我們知道，對自己喜歡人説晚安是一件非常容易事，但如果堅持每天都跟對方説晚安，一件困難事情。
我們，愛上一個人，但是要這麼愛下去卻不是一件事情。
邏輯，兩個人一起了，性格會相似，感情，雙方應該磨合得，很少吵架去經營愛情。
然而，這並不是適用於全部人故事發展，有些情侶或夫妻，他們時間，反而吵架，因為小事情而隨説分手或離婚。
一段感情開始，我們希望能夠甜甜蜜蜜走下去，可是地彼此相愛，一起時間，會發現，彼此之間會有多矛盾，分歧，總想着吵架。
明明相愛，應該才是怎麼愛吵架呢？這是什麼呢？什麼人吵架這個話題！可能有朋友看到這個話後會質疑，吵架説兩個人愛嗎？不是，事無絕啊！每戀人有自己模式，但是往往因為愛，Ta會想方佔為己有，這是人一種心理，總覺得這樣做是方着想，但其實不然，因為你愛方式讓方感到壓抑，開始還行還能因為愛而控制自己，可時間一久會有點摩擦。
1、吵架，吵得是關係深入一段感情開始，兩個人因為某個契機而彼此相愛，但是雙方看到是方優點和處，那種光芒萬丈掩蓋了一切：他你眼中白馬王子，你蓋世英雄；她你白雪公主，你紫霞仙子。
因為相愛，所以彼此戴着有色眼鏡；因為不夠熟悉，所以彼此會端着，會偽裝自己，自己一面展示出來方看。
但是“江山易改本性難移”，時間了後，彼此交往密切，會保留多缺點，戀愛初那種盲目性消減，這時候，看到方不是，會有，會忍受不了方缺點，然後會吵架，但事實上，這是愛情、深入表現。
2、吵架，有時候吵得不是“架”吵得是男女思維模式。
我們每個人生活背景、教育環境盡，哪怕是同一個生活背景，但是男女思維方式上有，男人於理性，女人偏向於感性，所以會因為各種事情吵架。
這時候吵架，不是因為愛，而是因為彼此相愛才吵架。
有矛盾有分歧，通過吵架來解決問題，日後能夠一起做準備，看看彼此界限哪裏，底線哪裏。
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情感心理學家研究發現：衝突投入多，兩人意度反而會提升。
那些直接説出的不同意、滿意，雖然下化刀子，戳兩個人心窩，但相比於戰、壓發，這樣直接表達方式。
所以不要害怕吵架，吵架是溝通一種方式，於冷戰和軟刀子、背後傷人要多。
愛相殺，這才是愛情真諦。
3、吵架，不過是因為在乎經歷過一段感情後，我們會發現，愛情處，男人追求到女人，會滿足女人一切要求，即使有時候那些要求有些過分。
親密後，男人目標不只是女人一個，開始精力分散出去，相比戀愛初100%精力，後可能會減少到80%，而女人50%變成了80%，女人會覺得男人變心了，會想法設法證明男人“變心”了 ，然後讓男人證明自己沒變心，爭吵會多。
因為相愛，所以會方有所，然後會有爭吵。
此時，吵，大吵傷身。
時候，我們看電影或者愛情説，劇情發展總是男女主角會後遇上生命中那個「人」，從此過著日子。
然而後，我們這發現「人」像一個存在於故事書中理想化名詞，因為現實生活裡愛情，比起一朝一夕一拍即合，、磨合、爭吵、歡笑，讓彼此保温、走下去關鍵。
延伸閲讀：「其等待人，不如讓自己成為人！」 激勵人心 10 句名女人經典語錄1.愛情中你們，彼此做出了改變遇到方之前，我們有自己個性、地雷、那些在乎大小事，但相愛後，愛情洗禮讓彼此菱角滑了。
捨棄一部分自己，一起創造屬於兩人模式，方做出改變，成為人。
感情經營，你才能看出是否願意彼此作出犧牲。
延伸閲讀：天王周杰倫幸福家庭秘密大公開！昆凌談家庭經營，比起親子夫妻關係？延伸閲讀：【慾女駕到】對象訊息總是愛回回？別以是擒故縱，他那麼喜妳！3.爭吵帶來溝通，所謂吵感情愛是什麼？爭吵上百次之後，還是想你「試一次」那個人。
因為爭吵過後，他可能發現那是自己，或者兩人有問題，但情緒之下脱口言語傷害了方，現在覺得，親吻、擁抱，接著親吻、擁抱。
有磨擦，是磨擦能否為彼此帶來磨合，所有大小事需經歷時間淬煉考驗，不合者分開，合者吵感情。
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菲爾，待小鎮過著一模生活，每天碰到樣人，遇到一樣事，走過街道，重覆到讓他發瘋，殺，但不管怎麼樣，一覺醒來是2月2日，一次。
你生命中是不是有重覆，無法突破，讓人抓狂事？是和錢、為孩子、為婆媳問題或家事爭吵，兩個人關係像電影中菲爾，停過去那一天？其實，吵架可不是「找對方麻煩」這麼可解釋，「會一件事吵，表示夫妻間有無法解決差異，而這差異反應出兩個人價值觀、過去原生家庭或人際關係留下來影響，」華人心理治療研究發展基金會家族治療中心召集人暨諮商心理師趙文滔説。
有夫妻總是錢爭吵，太太明白先生什麼那麼，家裏錢抓得那麼；常責罵她額外花費，讓小手頭她接受。
直到有一回聽家中長輩提到先生成長時，知道先生時家境，就算後來靠自己賺了錢，仍十分節儉。
她瞭解先生錢沒有安全感後，兩個人爭吵減少。
另一個太太是受不了先生回家後會有意無意説一句：「家裏，怎麼收一收？」此兩人爭吵。
後來夫妻倆一起參加婚姻成長課，抽絲剝繭發現，太太怕自己嚴厲父親，東西沒收會受父親責罵，因此當先生隨意説一句時，她會覺得受到指責，感覺自己表現得夠，好像回到兒時情景。
先生笑著説，他瞭解太太心結後，隨説這句話，而是自己動手收東西，太太看了會過去幫忙及接手，兩人此爭吵。
爭吵背後，反映出自己或生命中有些核心問題沒有解決，只要有人一按到那個鈕或踩到不明地雷區，內心警報器會引爆。
因此，另一位擅長婚姻兩性關係諮商心理師趙慈慧認為，吵架其機會，瞭解自己，瞭解方。
但怎麼樣才能吵愈瞭解，愈吵愈親近，而不是愈吵情愈薄，憎恨方？趙慈慧建議，要原本只是情緒發洩、指責方、破壞性爭吵，轉變溝通式、表達彼此需求、建設性爭吵。
例如，當自己怒氣上來時，先察覺和辨認自己情緒是怎麼回事，是自己價值觀被威脅了？還是自己人或事造成？或是自己需求滿足？接著，瞭解方狀況，找出彼此差異，對方什麼這麼做、這麼想？而不是自己角度去思考或生氣，堅持自己所想。
比如説，晚歸先生，週末要朋友去打球，太太生氣，覺得先生沒有想到應該留在家裏，因而發生爭吵。
趙慈慧建議，此時太太可辨認自己是哪個部份滿足？（是希望先生陪她一起做什麼或家裏有什麼事需要幫忙？）而先生什麼要去打球？（是交朋友應酬、或是想放鬆和健身？）雙方能不能中找到一個點？如先生不要每個星期外出打球，或下午打但晚上回家吃飯。
而太太要學會並認清不能依賴先生來滿足自己所有需要，她可以找自己姊妹淘或朋友，做些讓自己事，找出折衝、解決道。
學會處理衝突能力，事家族治療十年趙文滔夫妻間爭吵事情提出解套建議。
像現在很多中產階級夫妻錢爭吵，因為兩個人外面賺錢，女性以前敢説話。
但錢並不是關鍵，趙文滔強調，兩人背後關係及安全感才是重點。
很多人錢抓得是因為沒有安全感，如果進一步瞭解價值觀和原生家庭影響，彼此有足夠信任感愛，很多看起來是錢問題能迎刃而解。
而婆媳問題關鍵先生，先生應該居中協調，太太面前肯定和安慰太太；自己媽媽面前，瞭解人母感受，滿足雙方需求。
地，如果是岳父母或孃家人過度干涉小家庭，太太要站出來自己家人溝通，而不是放任問題不管。
至於為孩子發生爭吵，是趙文滔諮商中常看到。
因為小孩子狀況多，是青春期，而教養小孩反應出夫妻各自價值觀與原生家庭影響。
像是有些家庭紀律，要求多；有些家庭是鬆，或是願意感情表達出來，夫妻因為各自成長歷程，發生磨擦和衝突比比皆是。
